47

Мой ноутбук погиб в очередной ссоре с мч (от моих же рук), и с тех пор тут не было никаких записей (новый ноут есть, а вот русской клавиатуры - нет).
Очень много всего произошло: Я нашла работу, я задолбалась на своей новой работе. я съехала от своего мч и сняла комнату (в пылу обиды), я тут же пожалела об этом и теперь плачу за оба места (рукалицо). Пытаюсь понять, чего мне в этой жизни надо, попутно периодически ощущаю себя ужасной мамой, девушкой и прочее-прочее-прочее. Хочется реализоваться хоть где-то, но приходится распылять себя на всё по чуть-чуть.
А ещё постоянно паникую, что я старею (да, мне будет целых 25 скоро. Насколько по идиотски это звучит?), а кругом всё больше этих молодых, амбициозных, талантливых и бездетных (да и детных тоже, это даже хуже, наверное?).
Куда бежать, за что хвататься?
***
Дочка подросла, она офигенная, и я всё больше корю себя за плохие мысли в прошлом. она меня так любит, так обнимает.

---

46

Я тут)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

43

С тех пор как приехала обратно в Канаду, поправилась на пять кг. Это же вроде один размер? Ужас. При том, что спортом я не прекращала заниматься практически ежедневно. Но с питанием беда)). Мне кажется, мой мч тоже отрастил небольшое пузико, с тех пор как я приехала. Ох уж эта семейная уютная жизнь).
В общем, с сегодняшнего дня буду возвращаться обратно к здоровому питанию. Так в планах сделать ужин легким и белковым, на обед салат брать (нашла очень классное место возле колледжа для обеда, где можно самому сделать салат, очень вкусно). Буду тут скорее всего оставлять детали похудательного процесса).
***
Еду домой к своей маленькой 16ого декабря. И почти месяц там буду. Не могу дождаться, и всё планирую, какие подарки ей привезу.

@темы: спорт, планы, питание

---

42

Я вообще в шоке. Вот говорят же, не надо лезть не в своё дело, даже с благими намереньями.
Поругалась несколько дней назад со своей хорошей подругой, француженкой.
Долго пересказывать всю историю, но смысл в том, что отношения у неё с её мч так себе. Он её особо не уважает, сидит на сайтах знакомств, никогда никуда её не водит, даже на какие-то дружеские вылазки, где присутствую девушки его друзей. Ну и в самом начале их отношений, она буквально заставила её с собой встречаться, чуть ли не преследованиями. Я думаю, одна из главных проблем, что она - очень полненькая и худеть не собирается, типа, любите меня какая я есть, я прекрасна со своими формами. Но а ему нравятся худышки. И из-за этого ему стрёмно брать её куда-то, постить фотки с ней, и вообще он втихую ищет вариант получше. В спортзал она с ним ходить отказывается, питаться правильно с ним - тоже. Никого не оправдываю, просто говорю по факту.
И вот в пятницу на прошлой неделе он пошел на корпоратив, предварительно пообещав ей, что пить не будет, и вообще полчасика там посидит и домой к ней (ага ага).
Конечно же, в два часа ночи она начинает писать мне в духе "ОН ВСЁ ЕЩЁ НЕ ДОМА!!!111разраз". В это же время я вижу в снэпчате, что он отлично проводит время в клубе, фоткаясь с разными девушками. В общем, я ей об этом написала, подумав, что на её месте мне хотелось бы знать, где мой мч бродит и чем занимается в два часа ночи. Она захотела посмотреть, я ей дала логин и пароль от своего профиля, предупредив, чтобы она моё имя в случае чего не упоминала, потому что её мч по совместительству ещё и лучший друг моего парня, часто к нам в гости заходит и я бы не хотела никакого напряжения между нами, что я за ним шпионю и всё докладываю его девушке.
А дальше ДРАМА ДРАМА ДРАМА. В 6 утра её молодой человек присылает сообщение мне в стиле "Seriously?", я пишу ей днём, спрашиваю, как у неё дела, что произошло, всё ли нормально. Сообщения прочитаны - ответа нет. Пишу ей, что не хотела бы вмешиваться в их отношения и ссоры. В ответ: "мне плевать. пока".
Офигеть.
Честно говоря, первый день чувствовала себя ужасно. Какой то бред. Т.е. она сама меня попросила показать, сама спрашивала, а в итоге "пока" и вообще ей плевать. Плюс её мч (возможно теперь бывший) скорее всего зол на меня тоже. Т.е. один врёт и шастает по клубам, фоткаясь с другими девушками, другая устраивает драму, а виновата в итоге я, потому что знала слишком много и поделилась информацией.
Ппц. Честно говоря, я давно уже думала прекратить отношения с ней, ибо часто попадал в какие-то плохие ситуации из-за неё, плюс за ней было пару грешков, когда она рассказывала мои секреты посторонним людям. Но заканчивать отношения вот так всё равно напрягает. С другой стороны, может оно и к лучшему.

---

41

Вот учебный семестр перевалил за середину. Прошла первая серия экзаменов, "midterms". Я в этом семестре беру три предмета: политику (политические идеалогии), английскую литературу (драма и новеллы) и введение в историю искусств. Экзамены были вроде ничего так, баллы пока не известны, но, конечно, могло бы быть и лучше для класса искусств и политики - но объективно, я практически к ним не готовилась. И история искусств вообще идёт для меня со скрипом, потому что, как оказалось, мне это не очень то интересно. Очень тяжело читать про все эти стили и техники, когда тебе параллельно. Ну т.е. вроде бы полезно для общего развития, но тяжело из-за большого объема чтения, углубления во все эти детали. Буквально насилую свой мозг каждый раз подготовкой к классу.
Вообще, я постоянно думаю о том, кем я вообще собираюсь быть. Я не знаю. Мне интересна литература, история, кино вот это всё поле искусств, но в то же время меня просто мондраж берет, когда я начинаю думать, что никем потом с таким образованием работать толком не смогу. Или смогу? Меня просто паника берёт, когда я осознаю, что не знаю, чем хочу заниматься. Мне хочется приносить пользу обществу, людям. Я бы с удовольствием бы преподавала, но мне постоянно кажется, что я недостаточно умна, не так хорошо владею языком, и никогда у меня этого не получится. Когда я думаю о своём профессиональном будущем, мне становится страшно, тоскливо, и хочется просто спрятаться поглубле в свою скорлупу и заниматься самобичеванием на тему того, как я впустую трачу своё время.
***
Собираюсь домой в декабре. Привезу мелкой чемодан подарков. Не могу дождаться уже. Она мне постоянно сниться, и во сне меня не узнает и начинает плакать, когда я беру её на руки =(.
***
Вот такая красота сегодня была за окном) Всё таки природа здесь офгенная. За туманом и облаками там горы, о их не видно)

---

40

Ещё вчера у нас было +28 и будто бы разгар лета, а сегодня уже всё в тумане и идёт дождь.
Начинаю понимать, что без машины никуда, и надо получать права. Когда начнётся Ванкуверская осень и зима, особо не нагуляешься. Тут, конечно, температура не опускается как в России до -30, но постоянно идут дожди и ветер очень пронизывающий, что в разы хуже.
***
Ощущаю острую потребность в работе. Во-первых, финансово, я не хочу просить родителей постоянно присылать мне денег, тем более, для комфортно жизни в Ванкувере их надо много. По факту, мой мч оплачивает 70% наших расходов. 200-300$ в неделю, что присылает мне папа, это чисто на еду и проезд. Я могла бы просить больше, но мне совестно и противно, потому что я понимаю, что пора бы уже самой начинать вертеться. Но учёба и спорт отнимают всю энергию, которой и так мало, мне кажется я постоянно нахожусь в каком-то полу-анабиозе, я уже очень давно не ощущала себя полной энергии и сил. Мне хочется делать больше, но иногда я просто не могу даже пальцем пошевелить.
Я думаю о том, чтобы закончить курсы персонального тренера и попробовать работать в этой сфере. Мне это интересно, и в любом случае, лично для меня это будет полезно. И даже если я вернусь в Россию, я смогу работать с этим дипломом.
***
Недавно опять накатило, вспоминала свою маленькую девочку, скучала. Каждый день скучаю, но в ту ночь не могла уснуть до пяти утра, всё ревела в подушку. Чувствую себя виноватой перед дочкой. Что не достаточно правильно вела себя во время беременности, что так злилась на неё в первые месяцы, что теперь не с ней. Даже сейчас печатаю, а на глаза наворачиваются слёзы. Чувствую себя самой ужасной мамой на свете....
Смотрю все эти красивые инстаграм профили мам, которые путешествую с детьми и постоянно ими занимаются, и первый раз в жизни меня так сильно душит зависть, что у меня нет возможности делать то же самое...просто иметь нормальную семью, источник дохода, и чтобы всё было...хорошо.
нытьё нытьё нытьё)

---

39

У нас опять начались лесные пожары. Всё небо в дыму. Кажется, что-то такое было в России летом 2011?
Я в такую погоду чувствую себя очень депрессивно. Классы начинаются на следующей неделе, работу пока не нашла. Когда мч на работе, я обычно не грущу, занимаюсь своими делами, иду в спортзал, потом еду куда-нибудь в парк или к озеру, где ещё не была. Но в такую погоду на природу особо не хочется, вообще не хочется выходить из дома и дышать дымом. Солнца не видно, сплошная серость и духота.
Сразу начинаю скучать по дому, думать о дочке, переживать о своём будущем и пошло-поехало.

---

38

Провожу свои будни в борьбе с аллергией.
Думаю, мне нужна строгая диета.
Такое ощущение, что от одного касания к еде я уже покрываюсь пятнами.
Грустьтоскапечаль.

---

37

Ух, ну и денёк был вчера.
Весь август мой молодой человек работал практически без выходных, в четверг был последний день, в честь чего так же был корпоратив (конец года в их компании). Сам корпоротив прошел неплохо. Я выглядела очень хорошо, мне сделали кучу комплиментов (ну приятно же это, согласитесь). К тому же начальник моего мч также расхвалил его, мол как много работает и вообще лучший их кадр. Правда из первого бара при отеле, не смотря на то, что место было арендовано под празднование, всех выкинули. Ну, в смысле попросили заведение покинуть, ибо кто-то из веселящихся начал употреблять наркотики, и кто-то из персонала это заметил. Ну да, Ванкувер он такой, редко на какой вечеринке не найдётся хотя бы два человека, которым выпивки будет не достаточно для настоящего веселья, знаете ли. Я к этому настолько уже привыкла, что меня это вообще не удивляет. Даже могу предположить, что речь шла о кокаине.
В общем, в следующем баре тоже не обошлось совсем без проблем, на этот раз кто-то курил траву, что очень заинтересовало проходящих мимо полицейских. Причем, если кто не знал, трава в следующем году будет тут полностью легализована, а сейчас покупать в специальных магазинах и употреблять её можно всем, у кого есть соответствующая справка от врача. В центре города, особенно вечерком в пятницу, травой воняет почти на каждом углу. Да и вообще трудно найти в Ванкувере человека, который ну прям вообще ни разу не употреблял (и скорее всего это будут недавно приехавший студент из Китая, например). В общем, отношение к марихуане тут очень, кхм, толерантное, и за курение косяка тебя вряд ли будут арестовывать. Поэтому странно, что полицейские так взъелись на того человека, уж не знаю, может он демонстративно выдохнул дым им в лицо, в итоге его тоже отпустили, но неплохо потрепали нервы. А в завершении друг моего мч, работающей в той же фирме и также присутствующий на корпоративе, напился и начал бесконтрольно угощать всех вокруг, потратив в итоге долларов 700 на чужие напитки. Это они ещё его всё таки отправили в итоге домой, а то так и спустил бы всё зарплату в ту же ночь.
Весь следующий день мы с мч провели дома, спали, ели и смотрели кино, а уже на субботу и воскресение планировали куда-то съездить (с пятницы по понедельник сейчас праздники идут). Вот только в субботу с утра меня ожидал сюрприз в виде раздувшегося от отёка Квинке лица. У меня началась ужасная аллергия, и я просто без понятия, на что. Я вся чесалась, из опухших глаз текли слёзы, я вся была в пятнах! И....у меня нет страховки! Я подала на неё, но не успела получить, что означает сумасшедшие счета из больницы. Сначала мы купили лекарство от аллергии в аптеке, но оно не помогло. Решили сначала зайти в клинику, а не ехать сразу в госпиталь, что как бы дешевле. Но, т.к. это праздники, все клиники были закрыты. В одной из аптек мне настоятельно порекомендовали ехать в отделение скорой помощи, ибо этот отёк может быть опасен для жизни (т.к. отёк переходит на гортань и затрудняет дыхание).
В итоге добрались мы до скорой помощи, там мне поставили два укола, лекарства дали, отёк немного сошел, но я по прежнему, даже сегодня, напоминаю грустную опухшую помидорку. И главное, я не представляю, на что именно была аллергия, чтобы избежать её на следующий день. Я не ела и не пользовалась ничем новым за день до этого. Плюс мне теперь надо постоянно таскать с собой шприц с лекарством, на всякий случай. Плюс, жду не дождусь своего огромного счета из скорой, минимум долларов на 500.
Т.к. весь день мы провели в больнице, мы оба слегка приуныли, и моему мч пришла идея съездить поиграть в казино. Есть у него такое пристрастие небольшое, он редко играет, и обычно всегда выигрывает, но....в общем, короче говоря, сначала всё шло хорошо, он играл с 200 долларами, был в плюсе (еще 200), и можно было бы уходить...но Остапа понесло. У него есть правило, что он никогда не пьет, если играет. Он должен быть сосредоточен. Но вчера, видимо настроение было хорошим и беззаботным, он выпил пива, не смог вовремя остановиться. Та-дам, и с +200 он ушел в -1000. И случилось это буквально за пару минут.
Классный денек был, нечего сказать.
Короче, что мы имеем на сегодня? Я вся раздутая и в пятнышко, сижу дома, жду гигантский счёт из больницы и боюсь лишний раз притронуться к еде. Любимый мой пошёл отыгрываться, завтра платить за аренду (я даже спорить с ним не стала, пусть делает что хочет, деньги его. Но если сегодня что случится.... ). Я так ждала этих праздников, чтобы наконец провезти время с ним после этого ужасного месяца без выходных, съездить куда-то...

---

36

Который раз уже открываю дневник, "новая запись" и...и закрываю всё. Не могу собрать мысли в кучу. Хочется написать о многом, но сложно даже начать.
Время летит с какой-то страшной скоростью, я здесь почти месяц, но не успела сделать толком ничего.
Как так получается?
Подала на страховку, жду, когда уже придет и я смогу сходить к врачу, потому что постоянная усталость меня просто убивает. Без страховки придется платить около ста долларов за прием.
"Эти" дни запаздывают, я вообще freaking out, тысяча мыслей в голове, ну не может же опять!...Или просто всё сдвинулось из-за перелета, акклиматизация и всё такое? Паранояйа
***
Я слишком много ем, и кажется набрала кг 3. Причем они все пошли в мои щеки. Я такая хома.
***
Дочка научилась ходить. С ума сойти. Каждый день разговариваю с ней по скайпу (ну "разговариваю" - это громко сказано. Эм, общаюсь. Я на своём, она на своём). Смотрю её фотографии. Ужасно скучаю. Хочется взять её на руки, расцеловать в пухлые щёчки, пощекатать маленькую капризулю. Так люблю её.

---

35

Я не знаю, что происходит, но я всё время чувствую себя жутко уставшей. Вот как просыпаюсь - и всё, никакой энергии.
То ли это запоздалая акклиматизация? То ли из-за того, что тут у нас ужасные лесные пожары и небо уже неделю затянуто в дым, не видно солнца, да и дышать этим не очень полезно...То ли щитовидка опять шалит? То ли я тут слишком увлеклась ежедневными походами в спортзал и у меня перетрен?
Энергии ноль, голова ватная, слабость.
***
Меня в конец задолбала неряшливость мч. Я объявляю протест, и отказываюсь что либо за ним прибирать и мыть. Нравится человеку жить как в свинарнике - пусть живет.

---

34

А ещё моей любимой доченьке вчера исполнился годик.
Я очень бы хотела быть с ней рядом сейчас, обнять её, расцеловать, поносить её на руках.
Безумно скучаю.
Единственное, что меня успокаивает, что она выглядит на фотографиях очень счастливой, и мои родители хорошо о ней заботятся.
Моя маленькая пухлощекая принцесса

---

33

За год, что я была в России, я очень скучала по своему молодому человеку. И совсем забыла, какой это был кошмар жить с ним. В самом бытовом смысле. До чего же он неряшливый!!!! Ещё и недели не прошло как мы съехались, а у меня уже жутко бомбит.
Джинсы - где снял, там и оставил, прямо на полу. На кухне после его готовки - как будто там была жестокая война длиною в пару лет, брызги на стенах, на столешницах, вся плита в приправах и соусах. Ну про посуду я молчу, её как бы мне и не сложно помыть.
Свет он не выключает, когда уходит из комнаты. В душе может включить воду за полчаса до того, как туда собственно залезть (это, во-первых, деньги, во-вторых - экология, зачем просто просто так воду лить).
Вообще, схватит что-то в одном месте, бросит в другом - расчески, зубные пасты, МОЮ парфюмерию...кажется, что это фигня. Но когда я тоже выйду на работу и у меня не будет времени по утрам приводить нашу квартиру в порядок, мы будем жить в свинарнике.
И ведь мозги ему копресировать тоже не хочется. Вроде как утром он на работу опаздывает, ему некогда. А после работы он типа устал, и тоже докапываться не очень хорошо.
Но меня злит =(.

---

32

Вот я и в Канаде.
До первого августа живем с молодым человеком в комнате с его другом. Друг дома бывает только ближе к утру, и до обеда он опять исчезает по своим делам. Но всё равно дико неудобно, вещи всё так же по чемоданам, ничего не достаю. Своего угла нет, чувствуешь себя стремно.
МЧ взял отпуск на несколько дней к моему приезду, чтобы мы вместе смотрели квартиры. Вчера он вышел на работу, а у меня начались панические атаки, неврозность, мне очень грустно, когда я одна. Скучаю по Асе. А ещё квартира, которую мы вроде как выбрали, мне не по карману. Я не могу платить половину, а больше половины он сам оплатить не может, но всё равно настаивает на этом варианте. Да, квартира классная, офигенное местоположение, абсолютно новая, вид из окна потрясающий. Но пока я не найду работу, я не смогу платить 900 долларов в месяц, плюс 450 депозит при въезде. А плюс еще мебель покупать. Он как будто не понимает, что у меня просто нет столько денег в данный момент. А у меня еще оплата за учебу, страховку.
***
Все говорят, что я очень хорошо выгляжу. Очень изменилась, похудела. И это единственное, что хоть как-то меня радует, потому что эмоционально и финансово сейчас очень тяжело. Станет лучше, когда устроюсь на работу.
***
Сегодня видела Асю во сне. Как будто я улетела на Луну жить, но потом вспомнила, что что-то забыла, и вернулась на Землю. А там дома родители, просят остаться, и Ася так мне радуется и пищит "мама мама мама". А потом я опять улетаю на луну .

---

31

Ася как будто чувствует, что я задумала от неё уехать. Плачет, когда кто-то пытается забрать её с моих рук. Не отлипает от меня даже ночью.
"Мама, мама, мамамамамама".
Чувствую себя мерзким предателем!
Все психологи говорят, что если есть необходимость оставить малыша на какое-то время, надо просто принять твёрдое решение и быть спокойной, потому что малыши чувствую, когда их мамы нервничают, и тоже начинают нервничать.
Но как. Я не могу оставаться спокойной.

---

30

Краткая сводка новостей:
1) Помирилась таки с мч. Я не знаю, это гормональные бури или что, но мне периодически кажется, что я бомблю по пустякам, а иногда, что я слишком мягкая и спускаю ему всё с рук, а он вообще обнаглел. И кидает меня из одной крайности в другую с огромной силой, и не пойму я, где истина.
2) Купила билет на 20ое июля. Периодически хочется опять перенести всё, и вообще никуда не уезжать. Или забрать малышку с собой. Это невозможно. Так же как невозможно представить, что я оставлю её на полгода, и она не будет сопеть возле меня каждую ночь.
3) Че то я разожралась. Мой прекрасный план был доскинуть 5 кг до поездки, а не дожрать их. Черт возьми!
4) Три дня назад я стала на год старше. Кошмар, ужас, паника. В душе мне 19!!!

---

29

Мой мч за более чем год нашей жизни в России так и не собрался и не приехал к нам. Но в Штаты ездит с завидной частотой. Деньги высылает через пень-колоду раз в несколько месяцев. Несколько недель назад выставил в снэпчате фотку с какой-то бабой с работы, которую я знать не знаю, подписал аля "мой лучший друг". Откуда она вообще выползла? Он как не тусит где-то, его главное оправдание к моим претензиям "я же только с парнями" - ну а теперь оказывается нефига не только с парнями?
У меня бомбит. Очень сильно. Меня бесит, что он просто не может быть нормальным...mature man!
Я всё. Достало. Пусть идёт к чёрту.

---

28

Вчера сделала блефоро верхних век. И теперь я довольна как слон. Хотя глаза пока даже не открываются по нормальному из-за отеков. У меня лет с 11 грыжи на нижних и верхних веках и я всегда дико из-за этого комплексовала, ибо ну маленькие вечно отекшие поросячьи глазки - не айс. Хотя в какой-то момент я привыкла к этим мешках и мне даже казалось, что я еще вполне себе ничего.
Честно, после того как удалила нижние грыжи и стала просматривать старые фотки, была в шоке. Сразу заметила разницу и эти огромные мешки под глазами, вечно уставший вид, будто с бодуна. Я даже немного озадачена, что кому-то умудрялась нравиться о0 ну внешне. встречались же со мной молодые люди. Хотя, моя первая серьезная любовь как-то заявила в пылу ссоры, мол, посмотри в зеркало, у тебя такие уродливые глаза. Потом, конечно, мы помирились, он извинился, да и вообще по прошествию времени я поняла, что тот молодой человек был полным идиотом и его мнение меня мало волнует. Но в какой-то мере я решилась на операцию именно из-за этой фразы, которая спустя три года все еще звучала в моей голове время от времени. Просто эта фраза показала мне, что комплексы мои не надуманные, и кроме моей мамы всем окружающим этот недостаток был виден.
Когда сойдет отек, выложу фотки до и после =).
***
Ночь пришлось провести в клинике, дочка с моей мамой поехали в загародный дом к родственникам. Жду не дождусь потискать мою маленькую булочку. Это была первая ночь за 10 месяцев, которую мы провели по отдельности!