Отложила поездку еще на два месяца. Еду в конце июня. Точно уже еду. ТОЧНАТОЧНА. Знакомые надо мной ржут. Хотя блин ничего смешного, когда приходится разрываться между ребенком и всей остальной жизнью, включающей учебу, работу, мч и вообще моё будущее место жительства. Наше будущее место жительства. *** про планыВообще два месяца - это совсем ничего, потому что у меня много планов. Я думаю, я даже не успею все =(. А так я хотела бы сбросить кг 5 ещё, поставить ту систему для выпрямления зубов (не брекеты, а та что выглядит как прозрачные капы), пролечиться (почки, желудок, щитовидка, по женски - ппц я рухлятью стала после родов), сделать блефоро верхних век (не отстану от своих глаз никак), получить визу в штаты (для этого съездить в Москву на собеседование). Асе (моя малышка) надо пройти курс массажа, плавно отучить её от гв, подыскать ей хороший частный детский садик с яслями (боюсь, моя мама в одиночку с ней не справится. Хотя бы на пол дня отдавать бы). В идеале я хотела бы походить с ней в бассейн... И вот первая неделя мая уже прошла по сути! А я ещё и в соплях вся, ни в спортзал, никуда вообще не могу сходить! Так что время пролетит незаметно. Я бы вообще на 3 месяца осталась.
Моя старшая сестренка тоже была беременна до недавнего времени. Вчера родила. А малышка умерла. Внутриутробная пневмония. Беременность протекала нормально, анализы и УЗИ были хорошие. Врач-акушер сказала, что сама удивлена, такой здоровый, доношенный малыш и с таким диагнозом, такое редко бывает. Вроде бы сделали всё, что могли. Реанимировали. Но спасти не удалось. Мне безумно жаль...жалко маленькую кроху, которую все так ждали, но которой не было отведено времени увидеть никого из нас... Жалко сестренку и её мужа, которым с этим теперь жить. Я даже на секунду представить не могу, как должно это ранить...сколько горя и пустоты сейчас у моей сестры в сердце. Это должен был быть радостный день, когда мы пошли бы в роддом с поздравлениями, когда мы все бы познакомились с новым маленьким членом семьи. А вместо этого все заняты организаций похорон... читать дальшеЧестно сказать, я не хотела ребенка. Сейчас, да, я безумно люблю свою дочку, но я не планировала её. Беременность была мне в тягость, по глупости мне казалось, что я упускаю свою молодость, что всё со мной происходящее - обуза и не вовремя. Я вела себя неправильно во время беременности, неосторожно. Я долго вообще не могла принять того факта, психологически, что во мне растет новая жизнь и я буду мамой. Мне стыдно сейчас это вспоминать, но я иногда даже думала, что ошиблась и беременность надо было прекратить, когда была возможность. Я говорила, думала, что мне не нужен ребенок Я не рада ему. Я не хочу... Моя сестренка замужем за прекрасным человеком. Они очень хорошая, крепкая пара. У неё высшее образование, она трудоголик, очень ответственная. Они подошли к беременности осознанно, планировали всё, ждали подходящего времени. Она звонила врачу, при малейшей тревоге, мы даже смеялись иногда, какой она параноик и какой сумасшедшей мамашей будет. И вот у меня - здоровый, веселый малыш, слава Богу. А у неё - никого. Вот так бывает. Но мне жаль...очень жаль. Я хочу этой жалостью укрыть свою сестренку как одеялом, согреть её, убаюкать. Вселить ей мысль, что все будет хорошо. *** Каждый раз кажется, что такие ужасные вещи случаются с кем-то другим, далеким. Но нет.
про всякое мамскоеВ сериале "отчаянные домохозяйки" есть один эпизод, в котором фигурирует персонаж, женщина, решившая вернуться к карьере после декрета. Она приходит устраиваться в фирму, где её в общем-то с радостью берут, так как она - ценный кадр, не смотря на то, что временно выпала из обоймы. Единственное её условие - ей очень важен детский сад при фирме, где она работает, чтобы она могла кормить ребенка. Ну как бы грудным вскармливанием никого не удивишь, верно? Пока не обнаруживается, что ребенку её уже года 4. Сначала на удивление коллеги она реагирует пассивно-агрессивно, мол "у меня есть право кормить сколько угодно", "это полезно и доказано, что дети на гв более интеллектуально развиты. Что на счет ваших детей?" и бла-бла-бла. Короче, в итоге она признается, что не сворачивает грудное вскармливание, потому что у неё нет времени заниматья фитнесом, а гв - это отличный способ держать себя в форме. К чему я это всё вообще завела? Я смотрела "отчаянных домохозяек" и этот эпизод в частности много лет назад, будучи подростком. И особо значения ему не придала (мне даже не было особо противно из-за ребенка с полным наборов зубов, сосущего грудь). А сейчас вот вспомнила....потому что это реально такой огромный плюс грудного вскармливания! Что из-за этого даже сворачивать его жалко. По сути, заменяет вполне себе около часа кардио на тренажере. Блин. Придется теперь меньше жрать %))))
Итак. Виза, после всей нервотрепки, получена. Билеты куплены. Правда, я опаздываю на одну неделю на начало занятий, но это нестрашно. Третьего мая лечу в Канаду. Почему-то страшнее, чем когда летела туда в первый раз 4 (!!!!) года назад. Страшно выходить из своего уютненького мирка, комфортного, знакомого. В котором я и моя малышка, спорт зал, помощь родителей, походы по магазинам и салонам для поднятия настроения. Тыры пыры. То есть да, тут свои нюансы, много сил уходит на мою маленькую, много нервов и переживаний. Но в общем и целом, моя жизнь дома очень тихая и спокойная, в хорошем смысле. А дочка (до сих пор странно для меня это слово), развивается буквально по дням. Она уже не просто пупсик, а маленькая личность. Характер ого-го. Упрямица и привереда та еще. Мне безумно грустно, что я пропущу 4 месяца её жизни. Она у меня почему-то ассоциируется с огромным котенком. Такая вся мягкая, теплая, милая, хочется её затискать всю, уткнуться в нее носом. Пахнет так приятно. Это, наверное, моё прошлое безумной кошатницы сказывается)). Это правда, когда матери говорят, что сначала своего ребенка не любишь. Нет, заботишься - безусловно. Чувство ответственности огромное. Инстинкт, в конце концов. Но любовь, она появляется со временем. Не знаю, когда она достигает своего пика, но вот нам сейчас 8 месяцев, и я никогда ничего и никого в жизни так не любила, как это маленькое чудо. Сейчас с ужасом вспоминаю первые месяцы, когда я злилась на несчастную кроху от усталости и беспомощности. Люблюблюблюблю
Ситуация с моей визой начала серьезно меня напрягать. Две недели назад я прошла медосмотр, и мне на Канадском сайте иммиграции пришло письмо. Об этом мне пришло оповещение на имейл. НО! Когда я залогиниваюсь на этот сайт, там никаких сообщений не отображается, не отображается также ни одного заявления (а их там парочка штук, все одобренные, кроме собственно последнего). И я в панике. Может, они попросили у меня дополнительные документы. Может, написали, что всё классно и мне пришлет разрешение на учебу. А может, послали меня куда подальше. Как я пойму, если там ничего не отображается??? Писала в тех поддержку неделю назад, пока тишина. Я переживаю. Настроение ни к черту. Даже писать больше ни о чем не хочется. Каждый вечер судорожно проверяю сайт, но там пустота.
Вот так живешь-живешь, и не знаешь даже, что ты страшно больной человек! Самый больной Карлосон в мире. Решила перед поездкой в Канаду обследоваться, ага. Ну чтобы со спокойной душой уже ехать. И начаааалооось. Щитовидка не в порядке, одна почка где-то там гуляет, внутричерепное давление, изменение глазного дна и хвост отсох.
Съездила в Москву, всё хорошо. После расслабленного Ванкувера и моего провинциального города, ощущения от Столицы очень противоречивые. С одной стороны, раздражал этот шум, огромный поток людей, машин (всё то, что меня так восторгало в подростковом возрасте, хах). С другой, меня радовало большее количество стильных, красивых людей. Разных, интересных. И вообще этот дух большого города - хочется сразу учиться, работать, бежать куда-то. К сожалению, времени не было особо побродить по городу, а я ведь там не была уже лет пять. Но остановились мы в центре, визовые места тоже все были в центре, так что одним глазком я посмотрела на нерезиновую).
***
Маленькая всё-таки видимо заразилась от меня. Или где-то продуло её? Со вчерашнего дня заложен нос, вялая, квелая. Ну да, мне жалко её, надо лечить, но господи, ну невозможно всю жизнь оберегать ребенка от соплей. Ну простудится он в итоге, из-за этого не стоит убиваться, а надо ребенка вылечить. Но нет. Моя мама сходит с ума, упреки сыпятся безостоновочно. Я снова чувствую себя подростком, которому хочется быстрее сбежать из под гнета родителей. Нет, невозможно во взрослом возрасте уживаться с родителями. Единственный способ поддерживать с родственниками идеальные отношения - жить как можно дальше от них. По поводу ребенка у нас мнения расходятся капитально. Во всем. Я даже не могу отвоевать право давать ребенку плавать в большой ванной. Я не хочу её так сильно закутывать на прогулку. Мне вообще кажется, что если она простудилась на улице, то это из-за того, что хорошенько пропотела во всех этих слоях теплой одежды в 0градусов. Но моя мать манипулирует тем фактом, что я в данный момент не работаю, и в Канаду вернусь только с их помощью. И давит и давит на это. У нее сильно портится характер. Она помогает с ребенком, но при этом постоянно критикует любое мое действие и тыкает мне носом, что вообще ребенок на ней висит все 7 месяцев. Сегодня пока я завтракала заявила, что вообще ей не помогаю. Я вот думаю, может, мне на самом деле так себя и вести? Вручить ребенка и заниматься своими делами, раз уж меня уже за это и так гнобят. Хотя бы справедливо будет. Я понимаю, что это бесконечное ворчанье может происходить в силу возрастных изменений. Но ей богу, я хочу сбежать отсюда. И меня бесит, что я не смогу сразу забрать свою крошку с собой. Повторяю про себя как мантру, что я приеду обратно в Ван в мае, найду работу, обустроюсь, а в августе уже перевезу её. Но мозгами понимаю, что так может не получиться. Что не найду я достаточно хорошую работу там, при этом учась, чтобы обеспечить ребенка всем тем, чем могут мои родители. Включая свое собственное время.
Надо ехать на мед осмотр в Москву для визы. Я как назло заболела. Сто лет не болела, а тут на тебе. Как бы маленькую не заразить. Она спит со мной, и это ужас, чтобы чихнуть или прочистить нос, мне приходилось всю ночь на скорости формула один выбегать из кровати в другой конец квартиры. Ну, чтобы не разбудить. Ещё у неё обострение аллергии, вся спина красная, ножки, ручки. Что такого я ела??? Не понимаю. Похоже, придется на одну гречку перейти =(.
Колола себе ботокс вчера. Эти мимические морщины на лбу меня доканали! Они у меня чуть ли не с 12 лет. Чем бы я не занималась, какие бы эмоции не испытывала и о чем бы не думала/говорила, мои брови всегда пускаются в пляс. Не могу это контролировать. Сначала было стремно, ну мне же всего 23 (а в душе вообще 18), что же я тогда буду в 40 делать =D. но косметолог сказала, что чем раньше - тем лучше. Косметологам, видимо Вот если приходишь уже как мопс в складках - там и убирать сложнее, и ботокс уже мало поможет. А тут блокируешь мышцу сразу и меньше мимических морщин. Хотя чем сильнее мышцы лица (чем меньше возраст) тем быстрее ботокс рассасывается.
Вообще из-за того, что сейчас я с основном сижу с малышкой, у меня появилось много времени на разглядывания себя в зеркале и появление новых комплексов. не комплексов даже, но вот раздражают какие-то меня вещи в себе, и кажется, что если я это исправлю - моя жизнь прям заиграет новыми красками и буду я счастлива и давольна. Я утрирую конечно, но суть то да, такая.
Из-за того, что сделала ботокс, две недели нельзя в спортзал. А я жру как слон =( и без спорта мне совсем нельзя. Надо налаживать питание.
Я слышала раньше, что после шести месяцев дети очень быстро развиваются. Это на самом деле так. Асе только-только исполнилось 6 месяцев, а я уже вижу резкий скачок в развитии. И она стала намного больше выделять меня, маму. Иногда не хочет быть ни с кем кроме меня. Раньше ей было всё равно. Да, радовалась при виде мня, но также как и при виде дедушки с бабушкой. А сейчас так со мной воркует, как ни с кем, ночь спит только со мной. И так много стала смеяться. Это очень приятно - слышать счастливый смех своего ребенка. Это прям...да, счастье. Вот я кажется только-только начинаю понимать кайф материнства. Потому что теперь она становится действительно маленьким человечком, начинается какая-то отдача. И всякие гадости типа колик наконец-то перестают ее мучить.
Все-таки беременность меняет фигуру безвозвратно. Вот взять меня. Я довольно быстро сбросила все набранные за 9 месяцев кг (а их было немало) и даже чуть больше. И я начала регулярно посещать спортзал, что улучшило качество моего тело. Т.е. по сути у меня сейчас больше мышц, чем было до беременности, а вес чуть меньше. НО! Талия моя всё равно шире, чем была когда-то, да и бедра тоже. Вот это в народе называется "обабилась"? =/ И шире не за счет жировой прослойки, а именно костей. Я, честно говоря, думала раньше, что это неправда, что кости таза расходятся при родах и ребра во время беременности, но кажется, всё так.
у меня нет никаких сил сюда писать. Вообще ни на что сил нет. Просматриваю избранное раз в неделю-две и даже на комментарии уже сил не остается. Я смотрю на всех этих супер мам в инстаграме, у которых и фитнес и прибыльное хобби тире работа и ребенок или даже дети всегда при них, и муж доволен, и они ведут активную социальную жизнь и ездят все вместе в отпуск, ходят по салонам и еще и офигенные фоточки успевают делать, обрабатывать и постить. Кааааак. как. В чем дело? Ну ладно может это всё мишура. Может, у них там десять нянек за кадром, и вообще они всё врут. Но всё равно есть же мамы, которые успевают намного больше, чем я. Это я не такая, или ребенок у меня ни такой, или что? =( Моя малышка не может остаться одной ни на секунду. Она даже не спит одна, только на руках или со мной в кровати. Она не может играть одна с игрушками. Её трудно уложить спать. У нас постоянно то аллергия, то колики, то зубы лезут. Если бы мне не помогала моя мама, я думаю, у меня вряд ли нашлось бы время и возможность даже в душ сходить =/. *** А ещё я очень сильно притворяюсь перед своими друзьями и родными, но мне неинтересно быть мамой. Я чувствую, что упускаю свою молодость. Что я должна сейчас учиться, работать, реализовывать себя, встречать новых людей, узнавать этот мир. Что я слишком рано повесила на себя материнские обязательства. Нет, я люблю свою малышку, очень. Но я скучаю по временам, когда я была свободна, не волновалась о ком-то каждую секунду, сама распоряжалась своей жизнью. Я никогда уже не стану настолько свободной. Либо будет мне уже тогда под полтиник.
Переехала пока к родителям загород. Ужасно радует, что стало больше свободного времени, потому что тут у дочки полно нянек. С другой стороны, я никуда не могу выбраться и съездить в спортзал - уже целое событие, к которому надо готовиться заранее, потому что до города еще доехать надо, а маленькую оставлять надолго нельзя. А я не могу сидеть дома, у меня начинает ехать крыша. И вроде всем хорошо и удобно, кроме меня. Из-за этого время тут как-то тянется, очень скучаю по Ванкуверу, по своему молодому человеку. Грустно от просмотра фотографий знакомых от туда. С другой стороны, дочка подрастает, активно развивается, прям скачками какими-то, и очень меня радует. Я все еще не представляю, как я её оставлю еще через три месяца. Вчера она строила рожицы и повторяла мои выражения лица, показывала язык и смеялась вместе со мной. Очаровательное чудо. А когда она плачет, то говорит "мама", так грустно
Кстати, малявочкин успешно научилась переворачиваться. И теперь только этим и хочет заниматься. Стоит её положить куда-то, она тут же оказывается на животе и с маниакальным упорством пытается ползти, издавая при этом жуткие кряхтящие звуки Х_Х. Барахтает ногами, привстает на ручки, но живот пока не отрывается от поверхности. Она иногда даже во время ночного сна, просыпаясь поесть, начинает переворачиваться, даже глаза толком не раскрыв. Сегодня у врача на осмотре тоже пыталась перекатиться набок всё время. Такое чувство, что растет знатный упрямец.
Не поехала в Канаду. Взяла еще один семестр off. Малявка не отпустила. Постоянно занята, но под конец дня сама не могу понять, чем. Такое чувство, что кто-то включил ускоренную промотку времени. Скучаю по мч.
Не могу поверить, что через две недели я улетаю. Боже, как я хотела бы забрать малышку с собой, кто бы знал. Но это невозможно. Либо я лечу одна и учусь, а потом приезжаю на лето, либо опять откладываю учебу и заканчиваю универ годам к тридцати . Что мне делать, чтоооо...я так переживаю, как она будет без меня. Будет искать меня, скучать по маме? Я очень надеюсь, что ей будет все равно и она ничего даже не заметит! Переживаю, как моя мама справится, ведь малышка у меня может быть очень проблемной. Я сама с трудом укладываю её спать порой, а как она будет засыпать без меня? Господи, подай знак =( может, стоит пожертвовать учёбой сейчас?...
Несколько раз бралась за написание поста за эти две недели, и каждый раз выдыхалась на пол пути. Наверное, просто постараюсь кратко подвести итоги:
Я сделала блефоропластику . Первые несколько дней напоминала жертву домашнего насилия, но сейчас отеки и синяки спадают, и вроде ничего. Только пришлось сидеть неделю дома без спорта и солнечного света, мне кажется, я подсела на сладкое. Плюс кг, а по виду все пять, лицо без мешков, но круглое как блин. Мама тоже заметила, что я покруглела, но она радуется. Говорит, я была изможденная, а сейчас хрошая. Мама такая мама.
Малышка плохо спит, много капризничает, по ночам начинается какой-то ад с криками и слезами. Врачи говорят все хорошо, все анализы нормальные, невролог лишь заметила небольшой тонус в ножках и прописала массаж и витамин Д (ну солнце в наших краях не частый гость). Но почему она тогда так истерично плачет по ночам? Что-то же должно ее тревожить, болеть?...я очень беспокоюсь из-за этого.
Скучаю по своему молодому человеку. Взяла билет на 27ое декабря. Так хочется, чтобы у нас была нормальная семья, мы бы жили втроем. Но пока это невозможно . Мне надо ехать учиться на 4 месяца, я рада, что буду с ним снова, но оставлять малышку?...да и он хочет увидеть свою дочь. мое сердце просто разрывается. А взять её я просто финансово не смогу себе позволить. Остаться с ребенком?...а не пожалею ли я через несколько лет, что бросила высшее образование на пол пути?..очень тяжело. пытаюсь внушить себе, что смогу за эти несколько месяцев найти хорошую работу и привезти малышку.
Иногда мне хочется просто убежать от всех, спрятаться, смотреть сериальчики и кушать печеньки и ни о чем не беспокоиться лол =(. *** Мне бы очень хотелось рассказывать здесь, как радостно и красочно проходят мои дни, но пока все идет довольно однообразно. Постоянные нервы с ребенком и спорт на десерт. Последнюю неделю она стала лучше спать по ночам, но у меня всё еще в привычке постоянно просыпаться, а в какой-то момент я уже не могу больше уснуть и сижу до утра, смотрю видео на ютубе или играю на планшете. И блин, это почти лучшее время суток для меня. Она сопит под боком как маленький ангел (наконец-то не капризничает), а я занимаюсь своими делами (не ахти какими, но всё же). *** К слову о десертах. Я в последнее время жру сладости как не в себя =/ слава Богу я хожу в спортзал, чтобы сжигать все эти калории, иначе бы моя задница уже вряд ли поместилась бы на компьютерном стуле и я бы сейчас не писала этот пост. Сахар - это действительно как-то наркотик просто-напросто >_< *** Пытаюсь приучить ребенка к смеси. Скоро же новый семестр в универе. Она очаровательно улыбается и выплевывает всё, так же как и выплевывала соску до этого -_-"...она не ест без меня, не спит без меня. Как я буду оставлять её через месяц, ума не приложу =/