• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

37

Ух, ну и денёк был вчера.
Весь август мой молодой человек работал практически без выходных, в четверг был последний день, в честь чего так же был корпоратив (конец года в их компании). Сам корпоротив прошел неплохо. Я выглядела очень хорошо, мне сделали кучу комплиментов (ну приятно же это, согласитесь). К тому же начальник моего мч также расхвалил его, мол как много работает и вообще лучший их кадр. Правда из первого бара при отеле, не смотря на то, что место было арендовано под празднование, всех выкинули. Ну, в смысле попросили заведение покинуть, ибо кто-то из веселящихся начал употреблять наркотики, и кто-то из персонала это заметил. Ну да, Ванкувер он такой, редко на какой вечеринке не найдётся хотя бы два человека, которым выпивки будет не достаточно для настоящего веселья, знаете ли. Я к этому настолько уже привыкла, что меня это вообще не удивляет. Даже могу предположить, что речь шла о кокаине.
В общем, в следующем баре тоже не обошлось совсем без проблем, на этот раз кто-то курил траву, что очень заинтересовало проходящих мимо полицейских. Причем, если кто не знал, трава в следующем году будет тут полностью легализована, а сейчас покупать в специальных магазинах и употреблять её можно всем, у кого есть соответствующая справка от врача. В центре города, особенно вечерком в пятницу, травой воняет почти на каждом углу. Да и вообще трудно найти в Ванкувере человека, который ну прям вообще ни разу не употреблял (и скорее всего это будут недавно приехавший студент из Китая, например). В общем, отношение к марихуане тут очень, кхм, толерантное, и за курение косяка тебя вряд ли будут арестовывать. Поэтому странно, что полицейские так взъелись на того человека, уж не знаю, может он демонстративно выдохнул дым им в лицо, в итоге его тоже отпустили, но неплохо потрепали нервы. А в завершении друг моего мч, работающей в той же фирме и также присутствующий на корпоративе, напился и начал бесконтрольно угощать всех вокруг, потратив в итоге долларов 700 на чужие напитки. Это они ещё его всё таки отправили в итоге домой, а то так и спустил бы всё зарплату в ту же ночь.
Весь следующий день мы с мч провели дома, спали, ели и смотрели кино, а уже на субботу и воскресение планировали куда-то съездить (с пятницы по понедельник сейчас праздники идут). Вот только в субботу с утра меня ожидал сюрприз в виде раздувшегося от отёка Квинке лица. У меня началась ужасная аллергия, и я просто без понятия, на что. Я вся чесалась, из опухших глаз текли слёзы, я вся была в пятнах! И....у меня нет страховки! Я подала на неё, но не успела получить, что означает сумасшедшие счета из больницы. Сначала мы купили лекарство от аллергии в аптеке, но оно не помогло. Решили сначала зайти в клинику, а не ехать сразу в госпиталь, что как бы дешевле. Но, т.к. это праздники, все клиники были закрыты. В одной из аптек мне настоятельно порекомендовали ехать в отделение скорой помощи, ибо этот отёк может быть опасен для жизни (т.к. отёк переходит на гортань и затрудняет дыхание).
В итоге добрались мы до скорой помощи, там мне поставили два укола, лекарства дали, отёк немного сошел, но я по прежнему, даже сегодня, напоминаю грустную опухшую помидорку. И главное, я не представляю, на что именно была аллергия, чтобы избежать её на следующий день. Я не ела и не пользовалась ничем новым за день до этого. Плюс мне теперь надо постоянно таскать с собой шприц с лекарством, на всякий случай. Плюс, жду не дождусь своего огромного счета из скорой, минимум долларов на 500.
Т.к. весь день мы провели в больнице, мы оба слегка приуныли, и моему мч пришла идея съездить поиграть в казино. Есть у него такое пристрастие небольшое, он редко играет, и обычно всегда выигрывает, но....в общем, короче говоря, сначала всё шло хорошо, он играл с 200 долларами, был в плюсе (еще 200), и можно было бы уходить...но Остапа понесло. У него есть правило, что он никогда не пьет, если играет. Он должен быть сосредоточен. Но вчера, видимо настроение было хорошим и беззаботным, он выпил пива, не смог вовремя остановиться. Та-дам, и с +200 он ушел в -1000. И случилось это буквально за пару минут.
Классный денек был, нечего сказать.
Короче, что мы имеем на сегодня? Я вся раздутая и в пятнышко, сижу дома, жду гигантский счёт из больницы и боюсь лишний раз притронуться к еде. Любимый мой пошёл отыгрываться, завтра платить за аренду (я даже спорить с ним не стала, пусть делает что хочет, деньги его. Но если сегодня что случится....:nunu: ). Я так ждала этих праздников, чтобы наконец провезти время с ним после этого ужасного месяца без выходных, съездить куда-то...:down:

01:23 

36

Который раз уже открываю дневник, "новая запись" и...и закрываю всё. Не могу собрать мысли в кучу. Хочется написать о многом, но сложно даже начать.
Время летит с какой-то страшной скоростью, я здесь почти месяц, но не успела сделать толком ничего.
Как так получается?
Подала на страховку, жду, когда уже придет и я смогу сходить к врачу, потому что постоянная усталость меня просто убивает. Без страховки придется платить около ста долларов за прием.
"Эти" дни запаздывают, я вообще freaking out, тысяча мыслей в голове, ну не может же опять!...Или просто всё сдвинулось из-за перелета, акклиматизация и всё такое? Паранояйа
***
Я слишком много ем, и кажется набрала кг 3. Причем они все пошли в мои щеки. Я такая хома.
***
Дочка научилась ходить. С ума сойти. Каждый день разговариваю с ней по скайпу (ну "разговариваю" - это громко сказано. Эм, общаюсь. Я на своём, она на своём). Смотрю её фотографии. Ужасно скучаю. Хочется взять её на руки, расцеловать в пухлые щёчки, пощекатать маленькую капризулю. Так люблю её.

02:44 

34

А ещё моей любимой доченьке вчера исполнился годик.
Я очень бы хотела быть с ней рядом сейчас, обнять её, расцеловать, поносить её на руках.
Безумно скучаю.
Единственное, что меня успокаивает, что она выглядит на фотографиях очень счастливой, и мои родители хорошо о ней заботятся.
Моя маленькая пухлощекая принцесса :heart:

07:09 

32

Вот я и в Канаде.
До первого августа живем с молодым человеком в комнате с его другом. Друг дома бывает только ближе к утру, и до обеда он опять исчезает по своим делам. Но всё равно дико неудобно, вещи всё так же по чемоданам, ничего не достаю. Своего угла нет, чувствуешь себя стремно.
МЧ взял отпуск на несколько дней к моему приезду, чтобы мы вместе смотрели квартиры. Вчера он вышел на работу, а у меня начались панические атаки, неврозность, мне очень грустно, когда я одна. Скучаю по Асе. А ещё квартира, которую мы вроде как выбрали, мне не по карману. Я не могу платить половину, а больше половины он сам оплатить не может, но всё равно настаивает на этом варианте. Да, квартира классная, офигенное местоположение, абсолютно новая, вид из окна потрясающий. Но пока я не найду работу, я не смогу платить 900 долларов в месяц, плюс 450 депозит при въезде. А плюс еще мебель покупать. Он как будто не понимает, что у меня просто нет столько денег в данный момент. А у меня еще оплата за учебу, страховку.
***
Все говорят, что я очень хорошо выгляжу. Очень изменилась, похудела. И это единственное, что хоть как-то меня радует, потому что эмоционально и финансово сейчас очень тяжело. Станет лучше, когда устроюсь на работу.
***
Сегодня видела Асю во сне. Как будто я улетела на Луну жить, но потом вспомнила, что что-то забыла, и вернулась на Землю. А там дома родители, просят остаться, и Ася так мне радуется и пищит "мама мама мама". А потом я опять улетаю на луну :(.

13:45 

27

Отложила поездку еще на два месяца. Еду в конце июня. Точно уже еду. ТОЧНАТОЧНА. Знакомые надо мной ржут. Хотя блин ничего смешного, когда приходится разрываться между ребенком и всей остальной жизнью, включающей учебу, работу, мч и вообще моё будущее место жительства. Наше будущее место жительства.
***
про планы

15:31 

26

Моя старшая сестренка тоже была беременна до недавнего времени. Вчера родила. А малышка умерла. Внутриутробная пневмония.
Беременность протекала нормально, анализы и УЗИ были хорошие. Врач-акушер сказала, что сама удивлена, такой здоровый, доношенный малыш и с таким диагнозом, такое редко бывает.
Вроде бы сделали всё, что могли. Реанимировали. Но спасти не удалось.
Мне безумно жаль...жалко маленькую кроху, которую все так ждали, но которой не было отведено времени увидеть никого из нас... Жалко сестренку и её мужа, которым с этим теперь жить. Я даже на секунду представить не могу, как должно это ранить...сколько горя и пустоты сейчас у моей сестры в сердце.
Это должен был быть радостный день, когда мы пошли бы в роддом с поздравлениями, когда мы все бы познакомились с новым маленьким членом семьи. А вместо этого все заняты организаций похорон...
читать дальше
Но мне жаль...очень жаль. Я хочу этой жалостью укрыть свою сестренку как одеялом, согреть её, убаюкать. Вселить ей мысль, что все будет хорошо.
***
Каждый раз кажется, что такие ужасные вещи случаются с кем-то другим, далеким. Но нет.

19:02 

25

14:27 

24

Итак. Виза, после всей нервотрепки, получена. Билеты куплены. Правда, я опаздываю на одну неделю на начало занятий, но это нестрашно. Третьего мая лечу в Канаду.
Почему-то страшнее, чем когда летела туда в первый раз 4 (!!!!) года назад. Страшно выходить из своего уютненького мирка, комфортного, знакомого. В котором я и моя малышка, спорт зал, помощь родителей, походы по магазинам и салонам для поднятия настроения. Тыры пыры. То есть да, тут свои нюансы, много сил уходит на мою маленькую, много нервов и переживаний. Но в общем и целом, моя жизнь дома очень тихая и спокойная, в хорошем смысле. А дочка (до сих пор странно для меня это слово), развивается буквально по дням. Она уже не просто пупсик, а маленькая личность. Характер ого-го. Упрямица и привереда та еще. Мне безумно грустно, что я пропущу 4 месяца её жизни.
Она у меня почему-то ассоциируется с огромным котенком. Такая вся мягкая, теплая, милая, хочется её затискать всю, уткнуться в нее носом. Пахнет так приятно. Это, наверное, моё прошлое безумной кошатницы сказывается)).
Это правда, когда матери говорят, что сначала своего ребенка не любишь. Нет, заботишься - безусловно. Чувство ответственности огромное. Инстинкт, в конце концов. Но любовь, она появляется со временем. Не знаю, когда она достигает своего пика, но вот нам сейчас 8 месяцев, и я никогда ничего и никого в жизни так не любила, как это маленькое чудо. Сейчас с ужасом вспоминаю первые месяцы, когда я злилась на несчастную кроху от усталости и беспомощности. Люблюблюблюблю

@темы: жизнь

17:32 

13

Переехала пока к родителям загород. Ужасно радует, что стало больше свободного времени, потому что тут у дочки полно нянек. С другой стороны, я никуда не могу выбраться и съездить в спортзал - уже целое событие, к которому надо готовиться заранее, потому что до города еще доехать надо, а маленькую оставлять надолго нельзя. А я не могу сидеть дома, у меня начинает ехать крыша. И вроде всем хорошо и удобно, кроме меня. Из-за этого время тут как-то тянется, очень скучаю по Ванкуверу, по своему молодому человеку. Грустно от просмотра фотографий знакомых от туда.
С другой стороны, дочка подрастает, активно развивается, прям скачками какими-то, и очень меня радует. Я все еще не представляю, как я её оставлю еще через три месяца. Вчера она строила рожицы и повторяла мои выражения лица, показывала язык и смеялась вместе со мной. Очаровательное чудо. А когда она плачет, то говорит "мама", так грустно :(

21:11 

7

Когда у тебя появляется ребенок, вся твоя жизнь становится посвящена только ему. По крайней мере первое время. Это тяжело и мне иногда очень не хватает своей свободы =(

23:53 

5

В догонку к предыдущему посту.
Я в последнее время увлеклась макияжем. За 23 года своей жизни, я, честно говоря, особо ничем кроме тональника, пудры, туши и помады не пользовалась. Ну румяна иногда. Для особых дней ходила краситься к визажистам. Но я давно заметила, что многие девушки стали увлекать макияжем, благодаря ютубу, наверное, все эти секреты визажистов стали более доступными, слава бьюти блогерам.
Так что я тут сходила на пару классов повседневного макияжа, смотрю видео типа уроков Крыгиной, расширяю ассортимент косметички. Честно говоря, пока ощущение, что руки у меня растут из одного места и получается хреново. Но тут посетила меня идея, что надо наверное купить нормальные кисти и будет полегче.
Только какие кисти то брать. Они такие дорогие по отдельности покупать, если только не совсем душманские.
И жаба душит и хочется хорошего качества. Ааааа(. И с косметикой тоже самое. Раньше я всегда брала люксовую косметику, но с появлением ребенка, честно говоря есть траты поважнее. Пытаюсь разобраться в масс маркете, но почему-то все время кажется, что там какая-то фигня. Иду за хайлайтером от Лореаль, но внутренний сноб хочет метеориты от Герлен, и я ухожу ни с чем.

@темы: мейкап, траты, увлечения

23:30 

4

В общем, вчера я встречалась со своими школьными подругами. Они сейчас живут в других городах, но тут приехали на праздники и пригласили посидеть вечером в кафе. Я, вспомнив дни нашей юности до того как я уехала из России, настроилась на веселый вечер. Ну как, вообще у меня в голове давно была мысль, что мне хочется сходить куда-то, повеселиться с друзьями, как во времена до беременности. Мне казалось, что мне этого очень хочется. Я же еще так молода
Однако, когда пришло время собираться на встречу, мне было....очень, очень лень куда-либо идти. Ну ладно, подумала я, это с нами и раньше случалось. Главное - вырваться из дома и начать безудержное веселье, втянусь по ходу :))).
Поговорили в принципе неплохо. Правда получилось, что говорила в основном я. Про обучение заграницей, очень много говорила про беременность и малышку, всё время думала о том, не задолбала ли их рассказами об этом, не занудничаю ли, но они вроде бы с интересом слушали и сами распрашивали.
Выпила два бокала вина впервые за долгое время. Причем то ли вино было плохого качества, то ли я так отвыкла, но в моей голове, когда я мечтала о вкусном ужине и бокале вина (даже во время той же берменности), вино всегда было на вкус куда лучше. После почти года без алкоголя, я почувствовала его эффект сразу после первого бокала. И оно меня не очень то и порадовала.
И вообще, по итогу, я постоянно нервничала, думая о малышке и испытывала чувство вины, что оставила ее. Меня не особо порадовало вино (я начала жутко скучать по своему молодому человеку), а идея подруг пойти в клуб вообще привела меня в ужас. Первые полчаса были приятны, а после мне скорее хотелось вернуться домой и укутаться в одеяло со своим щекастиком.
В общем, я поняла, что меня на самом деле устраивает моя жизнь сейчас. Я занимаюсь спортом, ем здоровую пищу (более-менее), провожу время с малышкой, смотрю фильмы, изучаю какие-то интересующие меня вещи, когда хватает времени. Мне казалось, что я скучаю по вечеринкам, веселым компаниям...но нет. Ну или пока рано оно для этого.

@темы: размышления, блабла, яжемать

16:34 

2

Когда я заводила этот дневник, мне казалось, что я буду писать сюда постоянно. Однако у моей малышки на это другое мнение, времени на записи совсем нет, мысли так и варятся и остаются исключительно в моей голове. А записывать что то обрывчатое не хочется.
Иногда хочется убежать далеко и спрятаться от всех "маминых" обязанностей. Раздражает, когда она не дает спать до пяти утра или тут же будит активными пинками в десять. Приходят совершенно иррациональные мысли в голову, что пупс делает всякие пакости специально и целенаправленно, чтобы вывести из себя маму. Нервы сводят с ума). Наверное поэтому малыши такие милые, невозможно обидеть этих хомячков, стоит им только радостно улыбнуться при виде тебя и приветственно заугукать, так сразу сердце тает и не хочется их оставлять никогда никогда.
Она начинает практиковать поползновения) Пока это похоже больше будто она пытается плыть по матрасу. Также дергает ножками. Но блин, это вызывает такие волны гордости во мне).
Немножко грустно смотреть снэпчаты друзей из Канады, празднующих Хэллуин. Единственное, что меня немного радует в душе, что мой молодой человек простудился и не смог никуда пойти. По крайней мере это официальная версия. Эгоистичные мыслишки и это плохо( но, говоря правду, я рада, что он не веселится там без меня.

19:11 

-1-

Итак. Мне 23 года, я живу и учусь в Канаде, а 2 с половиной месяца назад я стала мамой (незапланированно).
В данный момент я с малышкой в России, где родители помогают мне на первых месяцах в новой для меня роли мамы.
Решила завести этот дневник, чтобы делиться мыслями о всём происходящем в данный момент в моей жизни, ибо мыслей много, а поделиться особо не с кем.
Помимо материнства пытаюсь заниматься спортом, приходить в добеременную форму. В планах в принципе наладить свою жизнь. Моя жизнь до малышки была полна безответственности и инфантилизма, и теперь этому пришел конец. К учебе отношение было раздолбайское, а будни в основном наполнены встречами с друзьями и построением личной жизни. Впереди, помимо учебы, маячит необходимость работы и вообще всех атрибутов "взрослой жизни".
Отец малышки также иностранный студент, ждет нас обратно в Канаду уже пятый месяц (надеюсь, терпеливо и верно). Что там у нас с ним будет после возвращения - пока не ясно, ибо я люблю этого человека, но никогда не видела его как мужа и отца своих детей.
Постоянно разрывает между материнским инстинктом и "я же еще так молода и хочу веселиться, повидать мир и бла-бла-бла".
Вот, пожалуй, краткое саммари дневника готово :)

@темы: начало

03:26 

41

Вот учебный семестр перевалил за середину. Прошла первая серия экзаменов, "midterms". Я в этом семестре беру три предмета: политику (политические идеалогии), английскую литературу (драма и новеллы) и введение в историю искусств. Экзамены были вроде ничего так, баллы пока не известны, но, конечно, могло бы быть и лучше для класса искусств и политики - но объективно, я практически к ним не готовилась. И история искусств вообще идёт для меня со скрипом, потому что, как оказалось, мне это не очень то интересно. Очень тяжело читать про все эти стили и техники, когда тебе параллельно. Ну т.е. вроде бы полезно для общего развития, но тяжело из-за большого объема чтения, углубления во все эти детали. Буквально насилую свой мозг каждый раз подготовкой к классу.
Вообще, я постоянно думаю о том, кем я вообще собираюсь быть. Я не знаю. Мне интересна литература, история, кино вот это всё поле искусств, но в то же время меня просто мондраж берет, когда я начинаю думать, что никем потом с таким образованием работать толком не смогу. Или смогу? Меня просто паника берёт, когда я осознаю, что не знаю, чем хочу заниматься. Мне хочется приносить пользу обществу, людям. Я бы с удовольствием бы преподавала, но мне постоянно кажется, что я недостаточно умна, не так хорошо владею языком, и никогда у меня этого не получится. Когда я думаю о своём профессиональном будущем, мне становится страшно, тоскливо, и хочется просто спрятаться поглубле в свою скорлупу и заниматься самобичеванием на тему того, как я впустую трачу своё время.
***
Собираюсь домой в декабре. Привезу мелкой чемодан подарков. Не могу дождаться уже. Она мне постоянно сниться, и во сне меня не узнает и начинает плакать, когда я беру её на руки =(.
***
Вот такая красота сегодня была за окном) Всё таки природа здесь офгенная. За туманом и облаками там горы, о их не видно)

00:52 

40

Ещё вчера у нас было +28 и будто бы разгар лета, а сегодня уже всё в тумане и идёт дождь.
Начинаю понимать, что без машины никуда, и надо получать права. Когда начнётся Ванкуверская осень и зима, особо не нагуляешься. Тут, конечно, температура не опускается как в России до -30, но постоянно идут дожди и ветер очень пронизывающий, что в разы хуже.
***
Ощущаю острую потребность в работе. Во-первых, финансово, я не хочу просить родителей постоянно присылать мне денег, тем более, для комфортно жизни в Ванкувере их надо много. По факту, мой мч оплачивает 70% наших расходов. 200-300$ в неделю, что присылает мне папа, это чисто на еду и проезд. Я могла бы просить больше, но мне совестно и противно, потому что я понимаю, что пора бы уже самой начинать вертеться. Но учёба и спорт отнимают всю энергию, которой и так мало, мне кажется я постоянно нахожусь в каком-то полу-анабиозе, я уже очень давно не ощущала себя полной энергии и сил. Мне хочется делать больше, но иногда я просто не могу даже пальцем пошевелить.
Я думаю о том, чтобы закончить курсы персонального тренера и попробовать работать в этой сфере. Мне это интересно, и в любом случае, лично для меня это будет полезно. И даже если я вернусь в Россию, я смогу работать с этим дипломом.
***
Недавно опять накатило, вспоминала свою маленькую девочку, скучала. Каждый день скучаю, но в ту ночь не могла уснуть до пяти утра, всё ревела в подушку. Чувствую себя виноватой перед дочкой. Что не достаточно правильно вела себя во время беременности, что так злилась на неё в первые месяцы, что теперь не с ней. Даже сейчас печатаю, а на глаза наворачиваются слёзы. Чувствую себя самой ужасной мамой на свете....
Смотрю все эти красивые инстаграм профили мам, которые путешествую с детьми и постоянно ими занимаются, и первый раз в жизни меня так сильно душит зависть, что у меня нет возможности делать то же самое...просто иметь нормальную семью, источник дохода, и чтобы всё было...хорошо.
нытьё нытьё нытьё)

00:25 

39

У нас опять начались лесные пожары. Всё небо в дыму. Кажется, что-то такое было в России летом 2011?
Я в такую погоду чувствую себя очень депрессивно. Классы начинаются на следующей неделе, работу пока не нашла. Когда мч на работе, я обычно не грущу, занимаюсь своими делами, иду в спортзал, потом еду куда-нибудь в парк или к озеру, где ещё не была. Но в такую погоду на природу особо не хочется, вообще не хочется выходить из дома и дышать дымом. Солнца не видно, сплошная серость и духота.
Сразу начинаю скучать по дому, думать о дочке, переживать о своём будущем и пошло-поехало.

00:15 

38

Провожу свои будни в борьбе с аллергией.
Думаю, мне нужна строгая диета.
Такое ощущение, что от одного касания к еде я уже покрываюсь пятнами.
Грустьтоскапечаль.

23:34 

35

Я не знаю, что происходит, но я всё время чувствую себя жутко уставшей. Вот как просыпаюсь - и всё, никакой энергии.
То ли это запоздалая акклиматизация? То ли из-за того, что тут у нас ужасные лесные пожары и небо уже неделю затянуто в дым, не видно солнца, да и дышать этим не очень полезно...То ли щитовидка опять шалит? То ли я тут слишком увлеклась ежедневными походами в спортзал и у меня перетрен?
Энергии ноль, голова ватная, слабость.
***
Меня в конец задолбала неряшливость мч. Я объявляю протест, и отказываюсь что либо за ним прибирать и мыть. Нравится человеку жить как в свинарнике - пусть живет.

19:01 

31

Ася как будто чувствует, что я задумала от неё уехать. Плачет, когда кто-то пытается забрать её с моих рук. Не отлипает от меня даже ночью.
"Мама, мама, мамамамамама".
Чувствую себя мерзким предателем!
Все психологи говорят, что если есть необходимость оставить малыша на какое-то время, надо просто принять твёрдое решение и быть спокойной, потому что малыши чувствую, когда их мамы нервничают, и тоже начинают нервничать.
Но как. Я не могу оставаться спокойной.

It's always 5o'clock somewhere

главная