Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:44 

34

А ещё моей любимой доченьке вчера исполнился годик.
Я очень бы хотела быть с ней рядом сейчас, обнять её, расцеловать, поносить её на руках.
Безумно скучаю.
Единственное, что меня успокаивает, что она выглядит на фотографиях очень счастливой, и мои родители хорошо о ней заботятся.
Моя маленькая пухлощекая принцесса :heart:

07:09 

32

Вот я и в Канаде.
До первого августа живем с молодым человеком в комнате с его другом. Друг дома бывает только ближе к утру, и до обеда он опять исчезает по своим делам. Но всё равно дико неудобно, вещи всё так же по чемоданам, ничего не достаю. Своего угла нет, чувствуешь себя стремно.
МЧ взял отпуск на несколько дней к моему приезду, чтобы мы вместе смотрели квартиры. Вчера он вышел на работу, а у меня начались панические атаки, неврозность, мне очень грустно, когда я одна. Скучаю по Асе. А ещё квартира, которую мы вроде как выбрали, мне не по карману. Я не могу платить половину, а больше половины он сам оплатить не может, но всё равно настаивает на этом варианте. Да, квартира классная, офигенное местоположение, абсолютно новая, вид из окна потрясающий. Но пока я не найду работу, я не смогу платить 900 долларов в месяц, плюс 450 депозит при въезде. А плюс еще мебель покупать. Он как будто не понимает, что у меня просто нет столько денег в данный момент. А у меня еще оплата за учебу, страховку.
***
Все говорят, что я очень хорошо выгляжу. Очень изменилась, похудела. И это единственное, что хоть как-то меня радует, потому что эмоционально и финансово сейчас очень тяжело. Станет лучше, когда устроюсь на работу.
***
Сегодня видела Асю во сне. Как будто я улетела на Луну жить, но потом вспомнила, что что-то забыла, и вернулась на Землю. А там дома родители, просят остаться, и Ася так мне радуется и пищит "мама мама мама". А потом я опять улетаю на луну :(.

13:45 

27

Отложила поездку еще на два месяца. Еду в конце июня. Точно уже еду. ТОЧНАТОЧНА. Знакомые надо мной ржут. Хотя блин ничего смешного, когда приходится разрываться между ребенком и всей остальной жизнью, включающей учебу, работу, мч и вообще моё будущее место жительства. Наше будущее место жительства.
***
про планы

15:31 

26

Моя старшая сестренка тоже была беременна до недавнего времени. Вчера родила. А малышка умерла. Внутриутробная пневмония.
Беременность протекала нормально, анализы и УЗИ были хорошие. Врач-акушер сказала, что сама удивлена, такой здоровый, доношенный малыш и с таким диагнозом, такое редко бывает.
Вроде бы сделали всё, что могли. Реанимировали. Но спасти не удалось.
Мне безумно жаль...жалко маленькую кроху, которую все так ждали, но которой не было отведено времени увидеть никого из нас... Жалко сестренку и её мужа, которым с этим теперь жить. Я даже на секунду представить не могу, как должно это ранить...сколько горя и пустоты сейчас у моей сестры в сердце.
Это должен был быть радостный день, когда мы пошли бы в роддом с поздравлениями, когда мы все бы познакомились с новым маленьким членом семьи. А вместо этого все заняты организаций похорон...
читать дальше
Но мне жаль...очень жаль. Я хочу этой жалостью укрыть свою сестренку как одеялом, согреть её, убаюкать. Вселить ей мысль, что все будет хорошо.
***
Каждый раз кажется, что такие ужасные вещи случаются с кем-то другим, далеким. Но нет.

19:02 

25

14:27 

24

Итак. Виза, после всей нервотрепки, получена. Билеты куплены. Правда, я опаздываю на одну неделю на начало занятий, но это нестрашно. Третьего мая лечу в Канаду.
Почему-то страшнее, чем когда летела туда в первый раз 4 (!!!!) года назад. Страшно выходить из своего уютненького мирка, комфортного, знакомого. В котором я и моя малышка, спорт зал, помощь родителей, походы по магазинам и салонам для поднятия настроения. Тыры пыры. То есть да, тут свои нюансы, много сил уходит на мою маленькую, много нервов и переживаний. Но в общем и целом, моя жизнь дома очень тихая и спокойная, в хорошем смысле. А дочка (до сих пор странно для меня это слово), развивается буквально по дням. Она уже не просто пупсик, а маленькая личность. Характер ого-го. Упрямица и привереда та еще. Мне безумно грустно, что я пропущу 4 месяца её жизни.
Она у меня почему-то ассоциируется с огромным котенком. Такая вся мягкая, теплая, милая, хочется её затискать всю, уткнуться в нее носом. Пахнет так приятно. Это, наверное, моё прошлое безумной кошатницы сказывается)).
Это правда, когда матери говорят, что сначала своего ребенка не любишь. Нет, заботишься - безусловно. Чувство ответственности огромное. Инстинкт, в конце концов. Но любовь, она появляется со временем. Не знаю, когда она достигает своего пика, но вот нам сейчас 8 месяцев, и я никогда ничего и никого в жизни так не любила, как это маленькое чудо. Сейчас с ужасом вспоминаю первые месяцы, когда я злилась на несчастную кроху от усталости и беспомощности. Люблюблюблюблю

@темы: жизнь

17:32 

13

Переехала пока к родителям загород. Ужасно радует, что стало больше свободного времени, потому что тут у дочки полно нянек. С другой стороны, я никуда не могу выбраться и съездить в спортзал - уже целое событие, к которому надо готовиться заранее, потому что до города еще доехать надо, а маленькую оставлять надолго нельзя. А я не могу сидеть дома, у меня начинает ехать крыша. И вроде всем хорошо и удобно, кроме меня. Из-за этого время тут как-то тянется, очень скучаю по Ванкуверу, по своему молодому человеку. Грустно от просмотра фотографий знакомых от туда.
С другой стороны, дочка подрастает, активно развивается, прям скачками какими-то, и очень меня радует. Я все еще не представляю, как я её оставлю еще через три месяца. Вчера она строила рожицы и повторяла мои выражения лица, показывала язык и смеялась вместе со мной. Очаровательное чудо. А когда она плачет, то говорит "мама", так грустно :(

21:11 

7

Когда у тебя появляется ребенок, вся твоя жизнь становится посвящена только ему. По крайней мере первое время. Это тяжело и мне иногда очень не хватает своей свободы =(

23:53 

5

В догонку к предыдущему посту.
Я в последнее время увлеклась макияжем. За 23 года своей жизни, я, честно говоря, особо ничем кроме тональника, пудры, туши и помады не пользовалась. Ну румяна иногда. Для особых дней ходила краситься к визажистам. Но я давно заметила, что многие девушки стали увлекать макияжем, благодаря ютубу, наверное, все эти секреты визажистов стали более доступными, слава бьюти блогерам.
Так что я тут сходила на пару классов повседневного макияжа, смотрю видео типа уроков Крыгиной, расширяю ассортимент косметички. Честно говоря, пока ощущение, что руки у меня растут из одного места и получается хреново. Но тут посетила меня идея, что надо наверное купить нормальные кисти и будет полегче.
Только какие кисти то брать. Они такие дорогие по отдельности покупать, если только не совсем душманские.
И жаба душит и хочется хорошего качества. Ааааа(. И с косметикой тоже самое. Раньше я всегда брала люксовую косметику, но с появлением ребенка, честно говоря есть траты поважнее. Пытаюсь разобраться в масс маркете, но почему-то все время кажется, что там какая-то фигня. Иду за хайлайтером от Лореаль, но внутренний сноб хочет метеориты от Герлен, и я ухожу ни с чем.

@темы: мейкап, траты, увлечения

23:30 

4

В общем, вчера я встречалась со своими школьными подругами. Они сейчас живут в других городах, но тут приехали на праздники и пригласили посидеть вечером в кафе. Я, вспомнив дни нашей юности до того как я уехала из России, настроилась на веселый вечер. Ну как, вообще у меня в голове давно была мысль, что мне хочется сходить куда-то, повеселиться с друзьями, как во времена до беременности. Мне казалось, что мне этого очень хочется. Я же еще так молода
Однако, когда пришло время собираться на встречу, мне было....очень, очень лень куда-либо идти. Ну ладно, подумала я, это с нами и раньше случалось. Главное - вырваться из дома и начать безудержное веселье, втянусь по ходу :))).
Поговорили в принципе неплохо. Правда получилось, что говорила в основном я. Про обучение заграницей, очень много говорила про беременность и малышку, всё время думала о том, не задолбала ли их рассказами об этом, не занудничаю ли, но они вроде бы с интересом слушали и сами распрашивали.
Выпила два бокала вина впервые за долгое время. Причем то ли вино было плохого качества, то ли я так отвыкла, но в моей голове, когда я мечтала о вкусном ужине и бокале вина (даже во время той же берменности), вино всегда было на вкус куда лучше. После почти года без алкоголя, я почувствовала его эффект сразу после первого бокала. И оно меня не очень то и порадовала.
И вообще, по итогу, я постоянно нервничала, думая о малышке и испытывала чувство вины, что оставила ее. Меня не особо порадовало вино (я начала жутко скучать по своему молодому человеку), а идея подруг пойти в клуб вообще привела меня в ужас. Первые полчаса были приятны, а после мне скорее хотелось вернуться домой и укутаться в одеяло со своим щекастиком.
В общем, я поняла, что меня на самом деле устраивает моя жизнь сейчас. Я занимаюсь спортом, ем здоровую пищу (более-менее), провожу время с малышкой, смотрю фильмы, изучаю какие-то интересующие меня вещи, когда хватает времени. Мне казалось, что я скучаю по вечеринкам, веселым компаниям...но нет. Ну или пока рано оно для этого.

@темы: размышления, блабла, яжемать

16:34 

2

Когда я заводила этот дневник, мне казалось, что я буду писать сюда постоянно. Однако у моей малышки на это другое мнение, времени на записи совсем нет, мысли так и варятся и остаются исключительно в моей голове. А записывать что то обрывчатое не хочется.
Иногда хочется убежать далеко и спрятаться от всех "маминых" обязанностей. Раздражает, когда она не дает спать до пяти утра или тут же будит активными пинками в десять. Приходят совершенно иррациональные мысли в голову, что пупс делает всякие пакости специально и целенаправленно, чтобы вывести из себя маму. Нервы сводят с ума). Наверное поэтому малыши такие милые, невозможно обидеть этих хомячков, стоит им только радостно улыбнуться при виде тебя и приветственно заугукать, так сразу сердце тает и не хочется их оставлять никогда никогда.
Она начинает практиковать поползновения) Пока это похоже больше будто она пытается плыть по матрасу. Также дергает ножками. Но блин, это вызывает такие волны гордости во мне).
Немножко грустно смотреть снэпчаты друзей из Канады, празднующих Хэллуин. Единственное, что меня немного радует в душе, что мой молодой человек простудился и не смог никуда пойти. По крайней мере это официальная версия. Эгоистичные мыслишки и это плохо( но, говоря правду, я рада, что он не веселится там без меня.

19:11 

-1-

Итак. Мне 23 года, я живу и учусь в Канаде, а 2 с половиной месяца назад я стала мамой (незапланированно).
В данный момент я с малышкой в России, где родители помогают мне на первых месяцах в новой для меня роли мамы.
Решила завести этот дневник, чтобы делиться мыслями о всём происходящем в данный момент в моей жизни, ибо мыслей много, а поделиться особо не с кем.
Помимо материнства пытаюсь заниматься спортом, приходить в добеременную форму. В планах в принципе наладить свою жизнь. Моя жизнь до малышки была полна безответственности и инфантилизма, и теперь этому пришел конец. К учебе отношение было раздолбайское, а будни в основном наполнены встречами с друзьями и построением личной жизни. Впереди, помимо учебы, маячит необходимость работы и вообще всех атрибутов "взрослой жизни".
Отец малышки также иностранный студент, ждет нас обратно в Канаду уже пятый месяц (надеюсь, терпеливо и верно). Что там у нас с ним будет после возвращения - пока не ясно, ибо я люблю этого человека, но никогда не видела его как мужа и отца своих детей.
Постоянно разрывает между материнским инстинктом и "я же еще так молода и хочу веселиться, повидать мир и бла-бла-бла".
Вот, пожалуй, краткое саммари дневника готово :)

@темы: начало

23:34 

35

Я не знаю, что происходит, но я всё время чувствую себя жутко уставшей. Вот как просыпаюсь - и всё, никакой энергии.
То ли это запоздалая акклиматизация? То ли из-за того, что тут у нас ужасные лесные пожары и небо уже неделю затянуто в дым, не видно солнца, да и дышать этим не очень полезно...То ли щитовидка опять шалит? То ли я тут слишком увлеклась ежедневными походами в спортзал и у меня перетрен?
Энергии ноль, голова ватная, слабость.
***
Меня в конец задолбала неряшливость мч. Я объявляю протест, и отказываюсь что либо за ним прибирать и мыть. Нравится человеку жить как в свинарнике - пусть живет.

19:01 

31

Ася как будто чувствует, что я задумала от неё уехать. Плачет, когда кто-то пытается забрать её с моих рук. Не отлипает от меня даже ночью.
"Мама, мама, мамамамамама".
Чувствую себя мерзким предателем!
Все психологи говорят, что если есть необходимость оставить малыша на какое-то время, надо просто принять твёрдое решение и быть спокойной, потому что малыши чувствую, когда их мамы нервничают, и тоже начинают нервничать.
Но как. Я не могу оставаться спокойной.

20:44 

30

Краткая сводка новостей:
1) Помирилась таки с мч. Я не знаю, это гормональные бури или что, но мне периодически кажется, что я бомблю по пустякам, а иногда, что я слишком мягкая и спускаю ему всё с рук, а он вообще обнаглел. И кидает меня из одной крайности в другую с огромной силой, и не пойму я, где истина.
2) Купила билет на 20ое июля. Периодически хочется опять перенести всё, и вообще никуда не уезжать. Или забрать малышку с собой. Это невозможно. Так же как невозможно представить, что я оставлю её на полгода, и она не будет сопеть возле меня каждую ночь.
3) Че то я разожралась. Мой прекрасный план был доскинуть 5 кг до поездки, а не дожрать их. Черт возьми!
4) Три дня назад я стала на год старше. Кошмар, ужас, паника. В душе мне 19!!!

12:27 

29

Мой мч за более чем год нашей жизни в России так и не собрался и не приехал к нам. Но в Штаты ездит с завидной частотой. Деньги высылает через пень-колоду раз в несколько месяцев. Несколько недель назад выставил в снэпчате фотку с какой-то бабой с работы, которую я знать не знаю, подписал аля "мой лучший друг". Откуда она вообще выползла? Он как не тусит где-то, его главное оправдание к моим претензиям "я же только с парнями" - ну а теперь оказывается нефига не только с парнями?
У меня бомбит. Очень сильно. Меня бесит, что он просто не может быть нормальным...mature man!
Я всё. Достало. Пусть идёт к чёрту.

18:47 

23

Ситуация с моей визой начала серьезно меня напрягать.
Две недели назад я прошла медосмотр, и мне на Канадском сайте иммиграции пришло письмо. Об этом мне пришло оповещение на имейл. НО! Когда я залогиниваюсь на этот сайт, там никаких сообщений не отображается, не отображается также ни одного заявления (а их там парочка штук, все одобренные, кроме собственно последнего). И я в панике. Может, они попросили у меня дополнительные документы. Может, написали, что всё классно и мне пришлет разрешение на учебу. А может, послали меня куда подальше. Как я пойму, если там ничего не отображается??? Писала в тех поддержку неделю назад, пока тишина. Я переживаю. Настроение ни к черту. Даже писать больше ни о чем не хочется. Каждый вечер судорожно проверяю сайт, но там пустота.

22:50 

22

Вот так живешь-живешь, и не знаешь даже, что ты страшно больной человек! Самый больной Карлосон в мире.
Решила перед поездкой в Канаду обследоваться, ага. Ну чтобы со спокойной душой уже ехать. И начаааалооось. Щитовидка не в порядке, одна почка где-то там гуляет, внутричерепное давление, изменение глазного дна и хвост отсох.

11:00 

21

Я в блинной коме Х_Х

10:01 

20

Съездила в Москву, всё хорошо. После расслабленного Ванкувера и моего провинциального города, ощущения от Столицы очень противоречивые. С одной стороны, раздражал этот шум, огромный поток людей, машин (всё то, что меня так восторгало в подростковом возрасте, хах). С другой, меня радовало большее количество стильных, красивых людей. Разных, интересных. И вообще этот дух большого города - хочется сразу учиться, работать, бежать куда-то.
К сожалению, времени не было особо побродить по городу, а я ведь там не была уже лет пять. Но остановились мы в центре, визовые места тоже все были в центре, так что одним глазком я посмотрела на нерезиновую).

***

Маленькая всё-таки видимо заразилась от меня. Или где-то продуло её? Со вчерашнего дня заложен нос, вялая, квелая. Ну да, мне жалко её, надо лечить, но господи, ну невозможно всю жизнь оберегать ребенка от соплей. Ну простудится он в итоге, из-за этого не стоит убиваться, а надо ребенка вылечить.
Но нет. Моя мама сходит с ума, упреки сыпятся безостоновочно. Я снова чувствую себя подростком, которому хочется быстрее сбежать из под гнета родителей. Нет, невозможно во взрослом возрасте уживаться с родителями.
Единственный способ поддерживать с родственниками идеальные отношения - жить как можно дальше от них.
По поводу ребенка у нас мнения расходятся капитально. Во всем. Я даже не могу отвоевать право давать ребенку плавать в большой ванной. Я не хочу её так сильно закутывать на прогулку. Мне вообще кажется, что если она простудилась на улице, то это из-за того, что хорошенько пропотела во всех этих слоях теплой одежды в 0градусов.
Но моя мать манипулирует тем фактом, что я в данный момент не работаю, и в Канаду вернусь только с их помощью. И давит и давит на это.
У нее сильно портится характер. Она помогает с ребенком, но при этом постоянно критикует любое мое действие и тыкает мне носом, что вообще ребенок на ней висит все 7 месяцев. Сегодня пока я завтракала заявила, что вообще ей не помогаю. Я вот думаю, может, мне на самом деле так себя и вести? Вручить ребенка и заниматься своими делами, раз уж меня уже за это и так гнобят. Хотя бы справедливо будет.
Я понимаю, что это бесконечное ворчанье может происходить в силу возрастных изменений. Но ей богу, я хочу сбежать отсюда. И меня бесит, что я не смогу сразу забрать свою крошку с собой.
Повторяю про себя как мантру, что я приеду обратно в Ван в мае, найду работу, обустроюсь, а в августе уже перевезу её. Но мозгами понимаю, что так может не получиться. Что не найду я достаточно хорошую работу там, при этом учась, чтобы обеспечить ребенка всем тем, чем могут мои родители. Включая свое собственное время.

It's always 5o'clock somewhere

главная