Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

-1-

Итак. Мне 23 года, я живу и учусь в Канаде, а 2 с половиной месяца назад я стала мамой (незапланированно).
В данный момент я с малышкой в России, где родители помогают мне на первых месяцах в новой для меня роли мамы.
Решила завести этот дневник, чтобы делиться мыслями о всём происходящем в данный момент в моей жизни, ибо мыслей много, а поделиться особо не с кем.
Помимо материнства пытаюсь заниматься спортом, приходить в добеременную форму. В планах в принципе наладить свою жизнь. Моя жизнь до малышки была полна безответственности и инфантилизма, и теперь этому пришел конец. К учебе отношение было раздолбайское, а будни в основном наполнены встречами с друзьями и построением личной жизни. Впереди, помимо учебы, маячит необходимость работы и вообще всех атрибутов "взрослой жизни".
Отец малышки также иностранный студент, ждет нас обратно в Канаду уже пятый месяц (надеюсь, терпеливо и верно). Что там у нас с ним будет после возвращения - пока не ясно, ибо я люблю этого человека, но никогда не видела его как мужа и отца своих детей.
Постоянно разрывает между материнским инстинктом и "я же еще так молода и хочу веселиться, повидать мир и бла-бла-бла".
Вот, пожалуй, краткое саммари дневника готово :)

@темы: начало

16:34 

2

Когда я заводила этот дневник, мне казалось, что я буду писать сюда постоянно. Однако у моей малышки на это другое мнение, времени на записи совсем нет, мысли так и варятся и остаются исключительно в моей голове. А записывать что то обрывчатое не хочется.
Иногда хочется убежать далеко и спрятаться от всех "маминых" обязанностей. Раздражает, когда она не дает спать до пяти утра или тут же будит активными пинками в десять. Приходят совершенно иррациональные мысли в голову, что пупс делает всякие пакости специально и целенаправленно, чтобы вывести из себя маму. Нервы сводят с ума). Наверное поэтому малыши такие милые, невозможно обидеть этих хомячков, стоит им только радостно улыбнуться при виде тебя и приветственно заугукать, так сразу сердце тает и не хочется их оставлять никогда никогда.
Она начинает практиковать поползновения) Пока это похоже больше будто она пытается плыть по матрасу. Также дергает ножками. Но блин, это вызывает такие волны гордости во мне).
Немножко грустно смотреть снэпчаты друзей из Канады, празднующих Хэллуин. Единственное, что меня немного радует в душе, что мой молодой человек простудился и не смог никуда пойти. По крайней мере это официальная версия. Эгоистичные мыслишки и это плохо( но, говоря правду, я рада, что он не веселится там без меня.

21:45 

3

Вообще, одно из главных изменений, которые со мной произошли из-за ребенка - это то, что я прониклась огромным уважением ко всем мамочкам. Раньше, если со мной в самолете летела мама с маленьким шумным ребенком, или если я видела маму с капризничающим малышом где-то в публичном месте, меня это всегда раздражало. Ну знаете, аля зачем рожала, раз не можешь справиться, успокой свою личинку, мамаша! Даже как-то стыдно такое писать сейчас :). Сейчас, когда я на себе ощутила какой это титанический труд, ухаживать за малышом, я к мамам отношусь с уважением и солидарностью.
Это я к чему начала. Над нами живет семья с двумя маленькими детьми (одна уже вроде топает-бегает, а другая совсем малява типа моего хомяка :))). Естественно, постоянные сопли-слезы, то одна капризничает, то другая. И вот когда я слышу топот маленьких ножек по ночам или плач в три утра, я прям посылаю лучи добра и терпения их маме, и даже как-то переживаю, как она там, высыпается ли ;). А вот будь у меня эти соседи этак годик назад, я бы наверное вся изошла на нет от бурчания, почему никто не может успокоить этих маленьких троллей.
***
Что меня реально радует на данном этапе моей жизни, помимо моей малышки, естественно, так это спорт и мои в нем успехи. Я просто кайфую от того, что вижу прогресс, что становлюсь сильнее и выносливее, что мое тело становится всё лучше. Я не могу жить без гармонии со своей внешностью, когда что-то раздражает меня каждый раз, когда я смотрюсь в зеркало. Я сразу чувствую себя несчастной и загнанной какой-то. И честно говоря, помимо восстановления фигуры (-200грамм сегодня :D еще два кг до добеременного веса), у меня целый лист вещей, которые я хотела бы подправить. Зубы, например. Дурацкие зубы мудрости толкают весь нижний ряд в одну большую кучу, так что я записалась на прием к стоматологу на удаление, пока все не совсем плохо. И подумываю поставить брекеты после этого. Также хочу удалить грыжи под глазами, заняться небольшими морщинками, которые появились у меня в последние месяцы (стресс он такой). И хочу успеть сделать это все до конца этого года.
Вот перечитала это всё, и наверное, создается впечатление что я, во-первых, должна быть очень страшна, раз надо делать столько всего, а во-вторых, зациклена на своей внешности. Мне кажется, раньше я заостряла на этом меньше внимания, и эти недостатки некритичны, но сейчас я располагаю каким-то более-менее свободным (от учебы и работы) временем, да к тому же в разлуке со своим любимым человеком, и мне хочется использовать этот шанс, чтобы стать лучше. Честно говоря, я бы также с удовольствием прочитала огромное количество книг, чтобы развиваться также в интеллектуальном и духовном плане, но это как раз требует намного больше времени, чем я располагаю :/. Да и в Канаде я учусь на факультете английской литературы, так что книг в моей жизни достаточно (хотя хочется почитать русской классики).

@темы: материнство, внешность, цели, блаблабла

23:30 

4

В общем, вчера я встречалась со своими школьными подругами. Они сейчас живут в других городах, но тут приехали на праздники и пригласили посидеть вечером в кафе. Я, вспомнив дни нашей юности до того как я уехала из России, настроилась на веселый вечер. Ну как, вообще у меня в голове давно была мысль, что мне хочется сходить куда-то, повеселиться с друзьями, как во времена до беременности. Мне казалось, что мне этого очень хочется. Я же еще так молода
Однако, когда пришло время собираться на встречу, мне было....очень, очень лень куда-либо идти. Ну ладно, подумала я, это с нами и раньше случалось. Главное - вырваться из дома и начать безудержное веселье, втянусь по ходу :))).
Поговорили в принципе неплохо. Правда получилось, что говорила в основном я. Про обучение заграницей, очень много говорила про беременность и малышку, всё время думала о том, не задолбала ли их рассказами об этом, не занудничаю ли, но они вроде бы с интересом слушали и сами распрашивали.
Выпила два бокала вина впервые за долгое время. Причем то ли вино было плохого качества, то ли я так отвыкла, но в моей голове, когда я мечтала о вкусном ужине и бокале вина (даже во время той же берменности), вино всегда было на вкус куда лучше. После почти года без алкоголя, я почувствовала его эффект сразу после первого бокала. И оно меня не очень то и порадовала.
И вообще, по итогу, я постоянно нервничала, думая о малышке и испытывала чувство вины, что оставила ее. Меня не особо порадовало вино (я начала жутко скучать по своему молодому человеку), а идея подруг пойти в клуб вообще привела меня в ужас. Первые полчаса были приятны, а после мне скорее хотелось вернуться домой и укутаться в одеяло со своим щекастиком.
В общем, я поняла, что меня на самом деле устраивает моя жизнь сейчас. Я занимаюсь спортом, ем здоровую пищу (более-менее), провожу время с малышкой, смотрю фильмы, изучаю какие-то интересующие меня вещи, когда хватает времени. Мне казалось, что я скучаю по вечеринкам, веселым компаниям...но нет. Ну или пока рано оно для этого.

@темы: размышления, блабла, яжемать

23:53 

5

В догонку к предыдущему посту.
Я в последнее время увлеклась макияжем. За 23 года своей жизни, я, честно говоря, особо ничем кроме тональника, пудры, туши и помады не пользовалась. Ну румяна иногда. Для особых дней ходила краситься к визажистам. Но я давно заметила, что многие девушки стали увлекать макияжем, благодаря ютубу, наверное, все эти секреты визажистов стали более доступными, слава бьюти блогерам.
Так что я тут сходила на пару классов повседневного макияжа, смотрю видео типа уроков Крыгиной, расширяю ассортимент косметички. Честно говоря, пока ощущение, что руки у меня растут из одного места и получается хреново. Но тут посетила меня идея, что надо наверное купить нормальные кисти и будет полегче.
Только какие кисти то брать. Они такие дорогие по отдельности покупать, если только не совсем душманские.
И жаба душит и хочется хорошего качества. Ааааа(. И с косметикой тоже самое. Раньше я всегда брала люксовую косметику, но с появлением ребенка, честно говоря есть траты поважнее. Пытаюсь разобраться в масс маркете, но почему-то все время кажется, что там какая-то фигня. Иду за хайлайтером от Лореаль, но внутренний сноб хочет метеориты от Герлен, и я ухожу ни с чем.

@темы: мейкап, траты, увлечения

20:28 

6

Мой молодой человек просто взорвал мне вчера мозг. Ничего не предвещало беды, когда он как обычно позвонил мне вечером. Я рассказала о достижениях нашей малышки, чем была занята, а он...рассказал, что сходил за день до этого в казино, где потерял 300 долларов. Но это типа ничего, потому что до этого, когда он туда ходил, он выигрывал 600 и 700. Пуф :wdpkr: . Я даже разозлиться не смогла, честно, я была в таком шоке, что в ответ на эту историю просто расплакалась. Меня охватило отчаянье. Как я могу строить семью с этим человеком, когда он вместо того, чтобы готовить к приезду малышки, сохранять для этого деньги, занимается подобной незрелой фигнёй. Честно, если бы не ребенок, мне было бы всё равно. Его деньги - хочет их так бездарно тратить, ок. Но блин, нам нужны эти деньги! И больше всего нам нужно его понимание, что он несет какую-то ответственность за малышку и её будущее.
А он не понимает, вроде как его оправдание, что он много болел в этом месяце, его чек за работу будет мизерным и он просто хотел подзаработать экстра мани. И вообще он там не пил, не ходил налево, а просто был там с друзьями.
Честно говоря, головы бы поотрывать этим придуркам друзьям и их дурному влиянию. Но мне даже винить их стремно. Потому что у них не то, что семьи, по-моему даже и девушек то у большинства нет, и они ведут свободный образ жизни.
Господи, подари моему молодому человеку мозгов и чувства ответственности. Я в отчаянье. Я его очень люблю, но мне кажется, что он хреновый безответственный папаша. Моё сердце говорит мне закрыть на всё глаза и хотя бы подождать, пока я приеду к нему и тогда уже решать всё. А мой мозг бьет тревогу и я очень переживаю, если он тот человек, который нужен мне и моей дочери...

@темы: грустьпечальтоска, отношения, проблемы

21:11 

7

Когда у тебя появляется ребенок, вся твоя жизнь становится посвящена только ему. По крайней мере первое время. Это тяжело и мне иногда очень не хватает своей свободы =(

14:35 

8

Иногда мне хочется просто убежать от всех, спрятаться, смотреть сериальчики и кушать печеньки и ни о чем не беспокоиться лол =(.
***
Мне бы очень хотелось рассказывать здесь, как радостно и красочно проходят мои дни, но пока все идет довольно однообразно. Постоянные нервы с ребенком и спорт на десерт. Последнюю неделю она стала лучше спать по ночам, но у меня всё еще в привычке постоянно просыпаться, а в какой-то момент я уже не могу больше уснуть и сижу до утра, смотрю видео на ютубе или играю на планшете. И блин, это почти лучшее время суток для меня. Она сопит под боком как маленький ангел (наконец-то не капризничает), а я занимаюсь своими делами (не ахти какими, но всё же).
***
К слову о десертах. Я в последнее время жру сладости как не в себя =/ слава Богу я хожу в спортзал, чтобы сжигать все эти калории, иначе бы моя задница уже вряд ли поместилась бы на компьютерном стуле и я бы сейчас не писала этот пост. Сахар - это действительно как-то наркотик просто-напросто >_<
***
Пытаюсь приучить ребенка к смеси. Скоро же новый семестр в универе. Она очаровательно улыбается и выплевывает всё, так же как и выплевывала соску до этого -_-"...она не ест без меня, не спит без меня. Как я буду оставлять её через месяц, ума не приложу =/

21:27 

9

Несколько раз бралась за написание поста за эти две недели, и каждый раз выдыхалась на пол пути.
Наверное, просто постараюсь кратко подвести итоги:

Я сделала блефоропластику :). Первые несколько дней напоминала жертву домашнего насилия, но сейчас отеки и синяки спадают, и вроде ничего. Только пришлось сидеть неделю дома без спорта и солнечного света, мне кажется, я подсела на сладкое. Плюс кг, а по виду все пять, лицо без мешков, но круглое как блин. Мама тоже заметила, что я покруглела, но она радуется. Говорит, я была изможденная, а сейчас хрошая. Мама такая мама.

Малышка плохо спит, много капризничает, по ночам начинается какой-то ад с криками и слезами. Врачи говорят все хорошо, все анализы нормальные, невролог лишь заметила небольшой тонус в ножках и прописала массаж и витамин Д (ну солнце в наших краях не частый гость). Но почему она тогда так истерично плачет по ночам? Что-то же должно ее тревожить, болеть?...я очень беспокоюсь из-за этого.

Скучаю по своему молодому человеку. Взяла билет на 27ое декабря. Так хочется, чтобы у нас была нормальная семья, мы бы жили втроем. Но пока это невозможно :(. Мне надо ехать учиться на 4 месяца, я рада, что буду с ним снова, но оставлять малышку?...да и он хочет увидеть свою дочь. мое сердце просто разрывается. А взять её я просто финансово не смогу себе позволить. Остаться с ребенком?...а не пожалею ли я через несколько лет, что бросила высшее образование на пол пути?..очень тяжело. пытаюсь внушить себе, что смогу за эти несколько месяцев найти хорошую работу и привезти малышку.

Нам завтра 4 месяца :)

20:45 

10

Не могу поверить, что через две недели я улетаю. Боже, как я хотела бы забрать малышку с собой, кто бы знал. Но это невозможно. Либо я лечу одна и учусь, а потом приезжаю на лето, либо опять откладываю учебу и заканчиваю универ годам к тридцати . Что мне делать, чтоооо...я так переживаю, как она будет без меня. Будет искать меня, скучать по маме? Я очень надеюсь, что ей будет все равно и она ничего даже не заметит! Переживаю, как моя мама справится, ведь малышка у меня может быть очень проблемной. Я сама с трудом укладываю её спать порой, а как она будет засыпать без меня?
Господи, подай знак =( может, стоит пожертвовать учёбой сейчас?...

@темы: жизнь, ребенок, выбор

15:38 

11

Не поехала в Канаду. Взяла еще один семестр off. Малявка не отпустила.
Постоянно занята, но под конец дня сама не могу понять, чем.
Такое чувство, что кто-то включил ускоренную промотку времени.
Скучаю по мч.

@темы: блабла

15:50 

12

Кстати, малявочкин успешно научилась переворачиваться. И теперь только этим и хочет заниматься. Стоит её положить куда-то, она тут же оказывается на животе и с маниакальным упорством пытается ползти, издавая при этом жуткие кряхтящие звуки Х_Х. Барахтает ногами, привстает на ручки, но живот пока не отрывается от поверхности. Она иногда даже во время ночного сна, просыпаясь поесть, начинает переворачиваться, даже глаза толком не раскрыв. Сегодня у врача на осмотре тоже пыталась перекатиться набок всё время.
Такое чувство, что растет знатный упрямец.

@темы: малышка

17:32 

13

Переехала пока к родителям загород. Ужасно радует, что стало больше свободного времени, потому что тут у дочки полно нянек. С другой стороны, я никуда не могу выбраться и съездить в спортзал - уже целое событие, к которому надо готовиться заранее, потому что до города еще доехать надо, а маленькую оставлять надолго нельзя. А я не могу сидеть дома, у меня начинает ехать крыша. И вроде всем хорошо и удобно, кроме меня. Из-за этого время тут как-то тянется, очень скучаю по Ванкуверу, по своему молодому человеку. Грустно от просмотра фотографий знакомых от туда.
С другой стороны, дочка подрастает, активно развивается, прям скачками какими-то, и очень меня радует. Я все еще не представляю, как я её оставлю еще через три месяца. Вчера она строила рожицы и повторяла мои выражения лица, показывала язык и смеялась вместе со мной. Очаровательное чудо. А когда она плачет, то говорит "мама", так грустно :(

17:34 

14

Я должна прекратить заниматься сумасшедшим онлайн шопингом, но меня затяяянулооооо

18:38 

15

у меня нет никаких сил сюда писать. Вообще ни на что сил нет. Просматриваю избранное раз в неделю-две и даже на комментарии уже сил не остается.
Я смотрю на всех этих супер мам в инстаграме, у которых и фитнес и прибыльное хобби тире работа и ребенок или даже дети всегда при них, и муж доволен, и они ведут активную социальную жизнь и ездят все вместе в отпуск, ходят по салонам и еще и офигенные фоточки успевают делать, обрабатывать и постить. Кааааак. как. В чем дело?
Ну ладно может это всё мишура. Может, у них там десять нянек за кадром, и вообще они всё врут.
Но всё равно есть же мамы, которые успевают намного больше, чем я. Это я не такая, или ребенок у меня ни такой, или что? =(
Моя малышка не может остаться одной ни на секунду. Она даже не спит одна, только на руках или со мной в кровати. Она не может играть одна с игрушками. Её трудно уложить спать. У нас постоянно то аллергия, то колики, то зубы лезут. Если бы мне не помогала моя мама, я думаю, у меня вряд ли нашлось бы время и возможность даже в душ сходить =/.
***
А ещё я очень сильно притворяюсь перед своими друзьями и родными, но мне неинтересно быть мамой. Я чувствую, что упускаю свою молодость. Что я должна сейчас учиться, работать, реализовывать себя, встречать новых людей, узнавать этот мир. Что я слишком рано повесила на себя материнские обязательства. Нет, я люблю свою малышку, очень. Но я скучаю по временам, когда я была свободна, не волновалась о ком-то каждую секунду, сама распоряжалась своей жизнью. Я никогда уже не стану настолько свободной. Либо будет мне уже тогда под полтиник.

21:04 

16

Все-таки беременность меняет фигуру безвозвратно.
Вот взять меня. Я довольно быстро сбросила все набранные за 9 месяцев кг (а их было немало) и даже чуть больше. И я начала регулярно посещать спортзал, что улучшило качество моего тело. Т.е. по сути у меня сейчас больше мышц, чем было до беременности, а вес чуть меньше. НО! Талия моя всё равно шире, чем была когда-то, да и бедра тоже. Вот это в народе называется "обабилась"? =/ И шире не за счет жировой прослойки, а именно костей. Я, честно говоря, думала раньше, что это неправда, что кости таза расходятся при родах и ребра во время беременности, но кажется, всё так.

18:18 

17

Я слышала раньше, что после шести месяцев дети очень быстро развиваются. Это на самом деле так. Асе только-только исполнилось 6 месяцев, а я уже вижу резкий скачок в развитии. И она стала намного больше выделять меня, маму. Иногда не хочет быть ни с кем кроме меня. Раньше ей было всё равно. Да, радовалась при виде мня, но также как и при виде дедушки с бабушкой. А сейчас так со мной воркует, как ни с кем, ночь спит только со мной. И так много стала смеяться. Это очень приятно - слышать счастливый смех своего ребенка. Это прям...да, счастье.
Вот я кажется только-только начинаю понимать кайф материнства. Потому что теперь она становится действительно маленьким человечком, начинается какая-то отдача. И всякие гадости типа колик наконец-то перестают ее мучить.

17:38 

18

Про всякую красоту давайте расскажу.

Колола себе ботокс вчера. Эти мимические морщины на лбу меня доканали! Они у меня чуть ли не с 12 лет. Чем бы я не занималась, какие бы эмоции не испытывала и о чем бы не думала/говорила, мои брови всегда пускаются в пляс. Не могу это контролировать. Сначала было стремно, ну мне же всего 23 (а в душе вообще 18), что же я тогда буду в 40 делать =D. но косметолог сказала, что чем раньше - тем лучше. Косметологам, видимо Вот если приходишь уже как мопс в складках - там и убирать сложнее, и ботокс уже мало поможет. А тут блокируешь мышцу сразу и меньше мимических морщин. Хотя чем сильнее мышцы лица (чем меньше возраст) тем быстрее ботокс рассасывается.

Вообще из-за того, что сейчас я с основном сижу с малышкой, у меня появилось много времени на разглядывания себя в зеркале и появление новых комплексов. не комплексов даже, но вот раздражают какие-то меня вещи в себе, и кажется, что если я это исправлю - моя жизнь прям заиграет новыми красками и буду я счастлива и давольна. Я утрирую конечно, но суть то да, такая.

Из-за того, что сделала ботокс, две недели нельзя в спортзал. А я жру как слон =( и без спорта мне совсем нельзя. Надо налаживать питание.

11:21 

19

Надо ехать на мед осмотр в Москву для визы. Я как назло заболела. Сто лет не болела, а тут на тебе. Как бы маленькую не заразить.
Она спит со мной, и это ужас, чтобы чихнуть или прочистить нос, мне приходилось всю ночь на скорости формула один выбегать из кровати в другой конец квартиры. Ну, чтобы не разбудить.
Ещё у неё обострение аллергии, вся спина красная, ножки, ручки. Что такого я ела??? Не понимаю. Похоже, придется на одну гречку перейти =(.

10:01 

20

Съездила в Москву, всё хорошо. После расслабленного Ванкувера и моего провинциального города, ощущения от Столицы очень противоречивые. С одной стороны, раздражал этот шум, огромный поток людей, машин (всё то, что меня так восторгало в подростковом возрасте, хах). С другой, меня радовало большее количество стильных, красивых людей. Разных, интересных. И вообще этот дух большого города - хочется сразу учиться, работать, бежать куда-то.
К сожалению, времени не было особо побродить по городу, а я ведь там не была уже лет пять. Но остановились мы в центре, визовые места тоже все были в центре, так что одним глазком я посмотрела на нерезиновую).

***

Маленькая всё-таки видимо заразилась от меня. Или где-то продуло её? Со вчерашнего дня заложен нос, вялая, квелая. Ну да, мне жалко её, надо лечить, но господи, ну невозможно всю жизнь оберегать ребенка от соплей. Ну простудится он в итоге, из-за этого не стоит убиваться, а надо ребенка вылечить.
Но нет. Моя мама сходит с ума, упреки сыпятся безостоновочно. Я снова чувствую себя подростком, которому хочется быстрее сбежать из под гнета родителей. Нет, невозможно во взрослом возрасте уживаться с родителями.
Единственный способ поддерживать с родственниками идеальные отношения - жить как можно дальше от них.
По поводу ребенка у нас мнения расходятся капитально. Во всем. Я даже не могу отвоевать право давать ребенку плавать в большой ванной. Я не хочу её так сильно закутывать на прогулку. Мне вообще кажется, что если она простудилась на улице, то это из-за того, что хорошенько пропотела во всех этих слоях теплой одежды в 0градусов.
Но моя мать манипулирует тем фактом, что я в данный момент не работаю, и в Канаду вернусь только с их помощью. И давит и давит на это.
У нее сильно портится характер. Она помогает с ребенком, но при этом постоянно критикует любое мое действие и тыкает мне носом, что вообще ребенок на ней висит все 7 месяцев. Сегодня пока я завтракала заявила, что вообще ей не помогаю. Я вот думаю, может, мне на самом деле так себя и вести? Вручить ребенка и заниматься своими делами, раз уж меня уже за это и так гнобят. Хотя бы справедливо будет.
Я понимаю, что это бесконечное ворчанье может происходить в силу возрастных изменений. Но ей богу, я хочу сбежать отсюда. И меня бесит, что я не смогу сразу забрать свою крошку с собой.
Повторяю про себя как мантру, что я приеду обратно в Ван в мае, найду работу, обустроюсь, а в августе уже перевезу её. Но мозгами понимаю, что так может не получиться. Что не найду я достаточно хорошую работу там, при этом учась, чтобы обеспечить ребенка всем тем, чем могут мои родители. Включая свое собственное время.

It's always 5o'clock somewhere

главная