Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

39

У нас опять начались лесные пожары. Всё небо в дыму. Кажется, что-то такое было в России летом 2011?
Я в такую погоду чувствую себя очень депрессивно. Классы начинаются на следующей неделе, работу пока не нашла. Когда мч на работе, я обычно не грущу, занимаюсь своими делами, иду в спортзал, потом еду куда-нибудь в парк или к озеру, где ещё не была. Но в такую погоду на природу особо не хочется, вообще не хочется выходить из дома и дышать дымом. Солнца не видно, сплошная серость и духота.
Сразу начинаю скучать по дому, думать о дочке, переживать о своём будущем и пошло-поехало.

00:15 

38

Провожу свои будни в борьбе с аллергией.
Думаю, мне нужна строгая диета.
Такое ощущение, что от одного касания к еде я уже покрываюсь пятнами.
Грустьтоскапечаль.

01:18 

37

Ух, ну и денёк был вчера.
Весь август мой молодой человек работал практически без выходных, в четверг был последний день, в честь чего так же был корпоратив (конец года в их компании). Сам корпоротив прошел неплохо. Я выглядела очень хорошо, мне сделали кучу комплиментов (ну приятно же это, согласитесь). К тому же начальник моего мч также расхвалил его, мол как много работает и вообще лучший их кадр. Правда из первого бара при отеле, не смотря на то, что место было арендовано под празднование, всех выкинули. Ну, в смысле попросили заведение покинуть, ибо кто-то из веселящихся начал употреблять наркотики, и кто-то из персонала это заметил. Ну да, Ванкувер он такой, редко на какой вечеринке не найдётся хотя бы два человека, которым выпивки будет не достаточно для настоящего веселья, знаете ли. Я к этому настолько уже привыкла, что меня это вообще не удивляет. Даже могу предположить, что речь шла о кокаине.
В общем, в следующем баре тоже не обошлось совсем без проблем, на этот раз кто-то курил траву, что очень заинтересовало проходящих мимо полицейских. Причем, если кто не знал, трава в следующем году будет тут полностью легализована, а сейчас покупать в специальных магазинах и употреблять её можно всем, у кого есть соответствующая справка от врача. В центре города, особенно вечерком в пятницу, травой воняет почти на каждом углу. Да и вообще трудно найти в Ванкувере человека, который ну прям вообще ни разу не употреблял (и скорее всего это будут недавно приехавший студент из Китая, например). В общем, отношение к марихуане тут очень, кхм, толерантное, и за курение косяка тебя вряд ли будут арестовывать. Поэтому странно, что полицейские так взъелись на того человека, уж не знаю, может он демонстративно выдохнул дым им в лицо, в итоге его тоже отпустили, но неплохо потрепали нервы. А в завершении друг моего мч, работающей в той же фирме и также присутствующий на корпоративе, напился и начал бесконтрольно угощать всех вокруг, потратив в итоге долларов 700 на чужие напитки. Это они ещё его всё таки отправили в итоге домой, а то так и спустил бы всё зарплату в ту же ночь.
Весь следующий день мы с мч провели дома, спали, ели и смотрели кино, а уже на субботу и воскресение планировали куда-то съездить (с пятницы по понедельник сейчас праздники идут). Вот только в субботу с утра меня ожидал сюрприз в виде раздувшегося от отёка Квинке лица. У меня началась ужасная аллергия, и я просто без понятия, на что. Я вся чесалась, из опухших глаз текли слёзы, я вся была в пятнах! И....у меня нет страховки! Я подала на неё, но не успела получить, что означает сумасшедшие счета из больницы. Сначала мы купили лекарство от аллергии в аптеке, но оно не помогло. Решили сначала зайти в клинику, а не ехать сразу в госпиталь, что как бы дешевле. Но, т.к. это праздники, все клиники были закрыты. В одной из аптек мне настоятельно порекомендовали ехать в отделение скорой помощи, ибо этот отёк может быть опасен для жизни (т.к. отёк переходит на гортань и затрудняет дыхание).
В итоге добрались мы до скорой помощи, там мне поставили два укола, лекарства дали, отёк немного сошел, но я по прежнему, даже сегодня, напоминаю грустную опухшую помидорку. И главное, я не представляю, на что именно была аллергия, чтобы избежать её на следующий день. Я не ела и не пользовалась ничем новым за день до этого. Плюс мне теперь надо постоянно таскать с собой шприц с лекарством, на всякий случай. Плюс, жду не дождусь своего огромного счета из скорой, минимум долларов на 500.
Т.к. весь день мы провели в больнице, мы оба слегка приуныли, и моему мч пришла идея съездить поиграть в казино. Есть у него такое пристрастие небольшое, он редко играет, и обычно всегда выигрывает, но....в общем, короче говоря, сначала всё шло хорошо, он играл с 200 долларами, был в плюсе (еще 200), и можно было бы уходить...но Остапа понесло. У него есть правило, что он никогда не пьет, если играет. Он должен быть сосредоточен. Но вчера, видимо настроение было хорошим и беззаботным, он выпил пива, не смог вовремя остановиться. Та-дам, и с +200 он ушел в -1000. И случилось это буквально за пару минут.
Классный денек был, нечего сказать.
Короче, что мы имеем на сегодня? Я вся раздутая и в пятнышко, сижу дома, жду гигантский счёт из больницы и боюсь лишний раз притронуться к еде. Любимый мой пошёл отыгрываться, завтра платить за аренду (я даже спорить с ним не стала, пусть делает что хочет, деньги его. Но если сегодня что случится....:nunu: ). Я так ждала этих праздников, чтобы наконец провезти время с ним после этого ужасного месяца без выходных, съездить куда-то...:down:

01:23 

36

Который раз уже открываю дневник, "новая запись" и...и закрываю всё. Не могу собрать мысли в кучу. Хочется написать о многом, но сложно даже начать.
Время летит с какой-то страшной скоростью, я здесь почти месяц, но не успела сделать толком ничего.
Как так получается?
Подала на страховку, жду, когда уже придет и я смогу сходить к врачу, потому что постоянная усталость меня просто убивает. Без страховки придется платить около ста долларов за прием.
"Эти" дни запаздывают, я вообще freaking out, тысяча мыслей в голове, ну не может же опять!...Или просто всё сдвинулось из-за перелета, акклиматизация и всё такое? Паранояйа
***
Я слишком много ем, и кажется набрала кг 3. Причем они все пошли в мои щеки. Я такая хома.
***
Дочка научилась ходить. С ума сойти. Каждый день разговариваю с ней по скайпу (ну "разговариваю" - это громко сказано. Эм, общаюсь. Я на своём, она на своём). Смотрю её фотографии. Ужасно скучаю. Хочется взять её на руки, расцеловать в пухлые щёчки, пощекатать маленькую капризулю. Так люблю её.

23:34 

35

Я не знаю, что происходит, но я всё время чувствую себя жутко уставшей. Вот как просыпаюсь - и всё, никакой энергии.
То ли это запоздалая акклиматизация? То ли из-за того, что тут у нас ужасные лесные пожары и небо уже неделю затянуто в дым, не видно солнца, да и дышать этим не очень полезно...То ли щитовидка опять шалит? То ли я тут слишком увлеклась ежедневными походами в спортзал и у меня перетрен?
Энергии ноль, голова ватная, слабость.
***
Меня в конец задолбала неряшливость мч. Я объявляю протест, и отказываюсь что либо за ним прибирать и мыть. Нравится человеку жить как в свинарнике - пусть живет.

02:44 

34

А ещё моей любимой доченьке вчера исполнился годик.
Я очень бы хотела быть с ней рядом сейчас, обнять её, расцеловать, поносить её на руках.
Безумно скучаю.
Единственное, что меня успокаивает, что она выглядит на фотографиях очень счастливой, и мои родители хорошо о ней заботятся.
Моя маленькая пухлощекая принцесса :heart:

22:17 

33

За год, что я была в России, я очень скучала по своему молодому человеку. И совсем забыла, какой это был кошмар жить с ним. В самом бытовом смысле. До чего же он неряшливый!!!! Ещё и недели не прошло как мы съехались, а у меня уже жутко бомбит.
Джинсы - где снял, там и оставил, прямо на полу. На кухне после его готовки - как будто там была жестокая война длиною в пару лет, брызги на стенах, на столешницах, вся плита в приправах и соусах. Ну про посуду я молчу, её как бы мне и не сложно помыть.
Свет он не выключает, когда уходит из комнаты. В душе может включить воду за полчаса до того, как туда собственно залезть (это, во-первых, деньги, во-вторых - экология, зачем просто просто так воду лить).
Вообще, схватит что-то в одном месте, бросит в другом - расчески, зубные пасты, МОЮ парфюмерию...кажется, что это фигня. Но когда я тоже выйду на работу и у меня не будет времени по утрам приводить нашу квартиру в порядок, мы будем жить в свинарнике.
И ведь мозги ему копресировать тоже не хочется. Вроде как утром он на работу опаздывает, ему некогда. А после работы он типа устал, и тоже докапываться не очень хорошо.
Но меня злит =(.

07:09 

32

Вот я и в Канаде.
До первого августа живем с молодым человеком в комнате с его другом. Друг дома бывает только ближе к утру, и до обеда он опять исчезает по своим делам. Но всё равно дико неудобно, вещи всё так же по чемоданам, ничего не достаю. Своего угла нет, чувствуешь себя стремно.
МЧ взял отпуск на несколько дней к моему приезду, чтобы мы вместе смотрели квартиры. Вчера он вышел на работу, а у меня начались панические атаки, неврозность, мне очень грустно, когда я одна. Скучаю по Асе. А ещё квартира, которую мы вроде как выбрали, мне не по карману. Я не могу платить половину, а больше половины он сам оплатить не может, но всё равно настаивает на этом варианте. Да, квартира классная, офигенное местоположение, абсолютно новая, вид из окна потрясающий. Но пока я не найду работу, я не смогу платить 900 долларов в месяц, плюс 450 депозит при въезде. А плюс еще мебель покупать. Он как будто не понимает, что у меня просто нет столько денег в данный момент. А у меня еще оплата за учебу, страховку.
***
Все говорят, что я очень хорошо выгляжу. Очень изменилась, похудела. И это единственное, что хоть как-то меня радует, потому что эмоционально и финансово сейчас очень тяжело. Станет лучше, когда устроюсь на работу.
***
Сегодня видела Асю во сне. Как будто я улетела на Луну жить, но потом вспомнила, что что-то забыла, и вернулась на Землю. А там дома родители, просят остаться, и Ася так мне радуется и пищит "мама мама мама". А потом я опять улетаю на луну :(.

19:01 

31

Ася как будто чувствует, что я задумала от неё уехать. Плачет, когда кто-то пытается забрать её с моих рук. Не отлипает от меня даже ночью.
"Мама, мама, мамамамамама".
Чувствую себя мерзким предателем!
Все психологи говорят, что если есть необходимость оставить малыша на какое-то время, надо просто принять твёрдое решение и быть спокойной, потому что малыши чувствую, когда их мамы нервничают, и тоже начинают нервничать.
Но как. Я не могу оставаться спокойной.

20:44 

30

Краткая сводка новостей:
1) Помирилась таки с мч. Я не знаю, это гормональные бури или что, но мне периодически кажется, что я бомблю по пустякам, а иногда, что я слишком мягкая и спускаю ему всё с рук, а он вообще обнаглел. И кидает меня из одной крайности в другую с огромной силой, и не пойму я, где истина.
2) Купила билет на 20ое июля. Периодически хочется опять перенести всё, и вообще никуда не уезжать. Или забрать малышку с собой. Это невозможно. Так же как невозможно представить, что я оставлю её на полгода, и она не будет сопеть возле меня каждую ночь.
3) Че то я разожралась. Мой прекрасный план был доскинуть 5 кг до поездки, а не дожрать их. Черт возьми!
4) Три дня назад я стала на год старше. Кошмар, ужас, паника. В душе мне 19!!!

12:27 

29

Мой мч за более чем год нашей жизни в России так и не собрался и не приехал к нам. Но в Штаты ездит с завидной частотой. Деньги высылает через пень-колоду раз в несколько месяцев. Несколько недель назад выставил в снэпчате фотку с какой-то бабой с работы, которую я знать не знаю, подписал аля "мой лучший друг". Откуда она вообще выползла? Он как не тусит где-то, его главное оправдание к моим претензиям "я же только с парнями" - ну а теперь оказывается нефига не только с парнями?
У меня бомбит. Очень сильно. Меня бесит, что он просто не может быть нормальным...mature man!
Я всё. Достало. Пусть идёт к чёрту.

11:08 

28

Вчера сделала блефоро верхних век. И теперь я довольна как слон. Хотя глаза пока даже не открываются по нормальному из-за отеков. У меня лет с 11 грыжи на нижних и верхних веках и я всегда дико из-за этого комплексовала, ибо ну маленькие вечно отекшие поросячьи глазки - не айс. Хотя в какой-то момент я привыкла к этим мешках и мне даже казалось, что я еще вполне себе ничего.
Честно, после того как удалила нижние грыжи и стала просматривать старые фотки, была в шоке. Сразу заметила разницу и эти огромные мешки под глазами, вечно уставший вид, будто с бодуна. Я даже немного озадачена, что кому-то умудрялась нравиться о0 ну внешне. встречались же со мной молодые люди. Хотя, моя первая серьезная любовь как-то заявила в пылу ссоры, мол, посмотри в зеркало, у тебя такие уродливые глаза. Потом, конечно, мы помирились, он извинился, да и вообще по прошествию времени я поняла, что тот молодой человек был полным идиотом и его мнение меня мало волнует. Но в какой-то мере я решилась на операцию именно из-за этой фразы, которая спустя три года все еще звучала в моей голове время от времени. Просто эта фраза показала мне, что комплексы мои не надуманные, и кроме моей мамы всем окружающим этот недостаток был виден.
Когда сойдет отек, выложу фотки до и после =).
***
Ночь пришлось провести в клинике, дочка с моей мамой поехали в загародный дом к родственникам. Жду не дождусь потискать мою маленькую булочку. Это была первая ночь за 10 месяцев, которую мы провели по отдельности!

13:45 

27

Отложила поездку еще на два месяца. Еду в конце июня. Точно уже еду. ТОЧНАТОЧНА. Знакомые надо мной ржут. Хотя блин ничего смешного, когда приходится разрываться между ребенком и всей остальной жизнью, включающей учебу, работу, мч и вообще моё будущее место жительства. Наше будущее место жительства.
***
про планы

15:31 

26

Моя старшая сестренка тоже была беременна до недавнего времени. Вчера родила. А малышка умерла. Внутриутробная пневмония.
Беременность протекала нормально, анализы и УЗИ были хорошие. Врач-акушер сказала, что сама удивлена, такой здоровый, доношенный малыш и с таким диагнозом, такое редко бывает.
Вроде бы сделали всё, что могли. Реанимировали. Но спасти не удалось.
Мне безумно жаль...жалко маленькую кроху, которую все так ждали, но которой не было отведено времени увидеть никого из нас... Жалко сестренку и её мужа, которым с этим теперь жить. Я даже на секунду представить не могу, как должно это ранить...сколько горя и пустоты сейчас у моей сестры в сердце.
Это должен был быть радостный день, когда мы пошли бы в роддом с поздравлениями, когда мы все бы познакомились с новым маленьким членом семьи. А вместо этого все заняты организаций похорон...
читать дальше
Но мне жаль...очень жаль. Я хочу этой жалостью укрыть свою сестренку как одеялом, согреть её, убаюкать. Вселить ей мысль, что все будет хорошо.
***
Каждый раз кажется, что такие ужасные вещи случаются с кем-то другим, далеким. Но нет.

19:02 

25

14:27 

24

Итак. Виза, после всей нервотрепки, получена. Билеты куплены. Правда, я опаздываю на одну неделю на начало занятий, но это нестрашно. Третьего мая лечу в Канаду.
Почему-то страшнее, чем когда летела туда в первый раз 4 (!!!!) года назад. Страшно выходить из своего уютненького мирка, комфортного, знакомого. В котором я и моя малышка, спорт зал, помощь родителей, походы по магазинам и салонам для поднятия настроения. Тыры пыры. То есть да, тут свои нюансы, много сил уходит на мою маленькую, много нервов и переживаний. Но в общем и целом, моя жизнь дома очень тихая и спокойная, в хорошем смысле. А дочка (до сих пор странно для меня это слово), развивается буквально по дням. Она уже не просто пупсик, а маленькая личность. Характер ого-го. Упрямица и привереда та еще. Мне безумно грустно, что я пропущу 4 месяца её жизни.
Она у меня почему-то ассоциируется с огромным котенком. Такая вся мягкая, теплая, милая, хочется её затискать всю, уткнуться в нее носом. Пахнет так приятно. Это, наверное, моё прошлое безумной кошатницы сказывается)).
Это правда, когда матери говорят, что сначала своего ребенка не любишь. Нет, заботишься - безусловно. Чувство ответственности огромное. Инстинкт, в конце концов. Но любовь, она появляется со временем. Не знаю, когда она достигает своего пика, но вот нам сейчас 8 месяцев, и я никогда ничего и никого в жизни так не любила, как это маленькое чудо. Сейчас с ужасом вспоминаю первые месяцы, когда я злилась на несчастную кроху от усталости и беспомощности. Люблюблюблюблю

@темы: жизнь

18:47 

23

Ситуация с моей визой начала серьезно меня напрягать.
Две недели назад я прошла медосмотр, и мне на Канадском сайте иммиграции пришло письмо. Об этом мне пришло оповещение на имейл. НО! Когда я залогиниваюсь на этот сайт, там никаких сообщений не отображается, не отображается также ни одного заявления (а их там парочка штук, все одобренные, кроме собственно последнего). И я в панике. Может, они попросили у меня дополнительные документы. Может, написали, что всё классно и мне пришлет разрешение на учебу. А может, послали меня куда подальше. Как я пойму, если там ничего не отображается??? Писала в тех поддержку неделю назад, пока тишина. Я переживаю. Настроение ни к черту. Даже писать больше ни о чем не хочется. Каждый вечер судорожно проверяю сайт, но там пустота.

22:50 

22

Вот так живешь-живешь, и не знаешь даже, что ты страшно больной человек! Самый больной Карлосон в мире.
Решила перед поездкой в Канаду обследоваться, ага. Ну чтобы со спокойной душой уже ехать. И начаааалооось. Щитовидка не в порядке, одна почка где-то там гуляет, внутричерепное давление, изменение глазного дна и хвост отсох.

11:00 

21

Я в блинной коме Х_Х

10:01 

20

Съездила в Москву, всё хорошо. После расслабленного Ванкувера и моего провинциального города, ощущения от Столицы очень противоречивые. С одной стороны, раздражал этот шум, огромный поток людей, машин (всё то, что меня так восторгало в подростковом возрасте, хах). С другой, меня радовало большее количество стильных, красивых людей. Разных, интересных. И вообще этот дух большого города - хочется сразу учиться, работать, бежать куда-то.
К сожалению, времени не было особо побродить по городу, а я ведь там не была уже лет пять. Но остановились мы в центре, визовые места тоже все были в центре, так что одним глазком я посмотрела на нерезиновую).

***

Маленькая всё-таки видимо заразилась от меня. Или где-то продуло её? Со вчерашнего дня заложен нос, вялая, квелая. Ну да, мне жалко её, надо лечить, но господи, ну невозможно всю жизнь оберегать ребенка от соплей. Ну простудится он в итоге, из-за этого не стоит убиваться, а надо ребенка вылечить.
Но нет. Моя мама сходит с ума, упреки сыпятся безостоновочно. Я снова чувствую себя подростком, которому хочется быстрее сбежать из под гнета родителей. Нет, невозможно во взрослом возрасте уживаться с родителями.
Единственный способ поддерживать с родственниками идеальные отношения - жить как можно дальше от них.
По поводу ребенка у нас мнения расходятся капитально. Во всем. Я даже не могу отвоевать право давать ребенку плавать в большой ванной. Я не хочу её так сильно закутывать на прогулку. Мне вообще кажется, что если она простудилась на улице, то это из-за того, что хорошенько пропотела во всех этих слоях теплой одежды в 0градусов.
Но моя мать манипулирует тем фактом, что я в данный момент не работаю, и в Канаду вернусь только с их помощью. И давит и давит на это.
У нее сильно портится характер. Она помогает с ребенком, но при этом постоянно критикует любое мое действие и тыкает мне носом, что вообще ребенок на ней висит все 7 месяцев. Сегодня пока я завтракала заявила, что вообще ей не помогаю. Я вот думаю, может, мне на самом деле так себя и вести? Вручить ребенка и заниматься своими делами, раз уж меня уже за это и так гнобят. Хотя бы справедливо будет.
Я понимаю, что это бесконечное ворчанье может происходить в силу возрастных изменений. Но ей богу, я хочу сбежать отсюда. И меня бесит, что я не смогу сразу забрать свою крошку с собой.
Повторяю про себя как мантру, что я приеду обратно в Ван в мае, найду работу, обустроюсь, а в августе уже перевезу её. Но мозгами понимаю, что так может не получиться. Что не найду я достаточно хорошую работу там, при этом учась, чтобы обеспечить ребенка всем тем, чем могут мои родители. Включая свое собственное время.

It's always 5o'clock somewhere

главная